Una muchacha y una guitarra

adios, amigos, adios

2010-01-14T15:45:00.003-03:00

Casi cuatro años desde la foto del superagente 86 anunciaba el comienzo de quien sabe que. Hoy y después de pensarlo un poco una muchacha y una guitarra pone punto final a su andadura por el ciberespacio con su post número 60. Seguirá abierto aunque pronto se llenará de telarañas y de polvo y ni siquiera su dueño se acordara de visitarlo, pero si no tiro la remera del primer concierto de los stones imaginesé señora voy a cerrarlo si ni siquiera ocupa espacio en el placard.

Una muchacha y una guitarra tendrá en parte su continuidad aunque con algunos retoques (renovarse es vivir) en un nuevo espacio que se llamará: salud y buenos alimentos como no podía ser de otra manera. Asi que los espero por aquellos pagos. Ahora me despido con nostalgia de una muchacha... que me dio muchas satisfacciones y que provocó casi sin querer que termine escuchando al gitano a todo lo que da en el auto. Muchas gracias por estar todo este tiempo.

Ahora un poco de música de esa que le ponen a los egresados para que lloren.

Gracias por todo

2010-01-05T07:04:00.001-03:00

Se fue nomás. Así, sin avisar. Clarín podrá sacar su suplemento y las teles podrán poner por fin esos especiales que llevan meses preparados. Se escribiran muchas cosas por todos lados y se dirán otras tantas por radios y televisores de toda américa latina, mientras que yo , que usurpo su nombre desde hace cuatro años solamente diré : Gracias por todo, maestro.

Saldos y retazos III

2009-12-02T16:23:00.002-03:00

Debido al arrollador éxito entre el público y la crítica esecializada, de la entrega 1 y 2 de esta trepidante saga llega a las bateas este nuevo capítulo que relata estas tres ideas tres que en algún momento intentaron ser cuentos pero que se quedaron en el camino por esos caprichos de la inspiración y la evidente falta de talento del autor. Andese con cuidado, querido lector, porque en una de estas historias aparecera el final de El sexto sentido y de otras películas. Así que si no la vio no lea y si lee no se queje porque quien avisa no es traidor.

El contador de finales

Una tarde de viernes en un patio de colegio un compañerito emocionado le contaba a su amigo, Pedro Gimenez, que el padre había alquilado para esa noche "Escape a la victoria". Pedro sin inmutarse le dijo "empatan 6 a 6 pero igual se fugan". Ni su primer ojo negro, ni su guardapolvos manchado de sangre evitaron esa obsesión por contar los finales de las películas que lo acompañaría para el resto de su vida. "Al final el Guasón muere" interrumpió algún día en el colectivo o "E.T al final se vuelve" supo decir en su momento. Después de que lo echaran de 4 videoclubs de su barrio y de un Blockbuster empezó a trabajar en un multicines del centro. "Me da dos para El sexto sentido" le preguntaron una noche, "si como no -respondió Pedro amablemente-, son diez pesos y Bruce Willys está muerto". Esa madrugada lo encontraron muerto en la parada del colectivo, sospechan que una pareja enfurecida lo estranguló.

Los secretos inutiles de Cacho García

El sueño de Cacho García era trabajar en televisión, más precisamente en algún programa de chimentos de los tantos que dan a la hora de la sobremesa. Pasaba horas y horas haciendose entrevistas frente al espejo. Todas las semanas escribía en su blog "Pueblo chico, infierno grande" los principales secretos de sus vecinos: "Doña Marta, la del bar, engaña su marido con el repartidor de la cerveza" posteó tres meses después del casamiento de la susodicha con Marcos Barrientos, el repartidor de la cerveza. En otra oportunidad acusó a Rosa Aranguren de no juntar la caca de su cocker, y si bien en esta ocasión tenía razón la municipalidad ya la había multado por lo mismo. Cansado por la escasa repercución de su bitácora empezó a deambular por las calles revelando secretos inutiles a grito pelado. Perdió a su familia primero, a su trabajo luego y finalmente la razón. "El zorro es Don Diego" vocíferaba el martes por la tarde que se lo llevaron al Manicomio.

Barrabrava profesional

Alberto Mendieta era un habitual en la popular de Brown de Arrecifes. Un tipo apasionado del fútbol pero sobre todas las cosas con mucha facilidad para componer canciones de cancha y para hacer rimas chuscas con los apellidos de los árbitros. Su fama era tal que varios políticos de la zona contartaron sus servicios para sus campañas electorales Como el fobal le quedaba chico incursionó en otros deportes como el básquet, el voley e incluso en verano se lo vio alentando fervorosamente un partido de tejo en Mar del Plata. Su creatividad era tal que empezó a utilizarla en su vida cotidiana. "Oh verdulero, vendeme manzana/ para la ensalada/ de está navidad/ olé olé olé/ olé olé olé olá/olé olé olá dos bananas y un ananá" o "tomalá vo'/ damela a mi/ dame dosciento' de fiambrín" se le pudo escuchar en alguna ocasión. Al principio causaba gracia, pero sólo al principio. Despúes de muchas protestas, el Coprosede le impide acudir a cualquier evento público e incluso le prohibe salir de su casa. Algunos dicen que una noche se escapó a Salta, aunque otros afirman que sobrevive gracias a que algunos vecinos solidarios le tiran bolsas de comida por arriba del paredón.

Amigos son los amigos

2009-06-12T14:43:00.006-03:00

Cuando escuché a Pablito Rago decir en el primer capítulo de Amigos son los amigos que su madre lo había abandonado para irse a Mallorca jamás imagine que unos años después estaría instalado aquí, un lugar espectacular a pesar de la ausencia de barritas de azufre y zapallitos de tronco. Hace ya 8 años que llegué a la isla, empujado por el corralito, la crisis socioeconómica permanente, los choreos o la joda que había acá (en realidad hay jolgorio aunque yo no esté para esos trotes ya). Tenía 22 años cuando cruzé el charco con una mochila llena de sueños de futuro, incertidumbre y cagazo.

Hace poco vino mi amigo el Negro, un hermano diría yo, vino con todas las intenciones de quedarse y eso viene bien porque cada tanto agarran los bajones, y cuando la nostalgia ataca mejor tener alguien cerquita, que haya vivido cosas lindas al lado tuyo, que haya estado siempre, en las buenas y en las malas. Daniel era una de esas personas. Con el Negro Dani habíamos compartido todo lo imaginable y más: fútbol 5, primaria, secundaria, porros, machetes, rateadas, velorios, sábados de boliches, viernes de vino con jugo y cancha. Habíamos reído mucho juntos, también lloramos otras tantas abrazados, sin decirnos nada, y no hay nada que hermane más a dos hombres que un llanto compartido.

Dani le cayó muy bien a Isabel, mi novia desde hace seis años (hace ya tres que vivimos en pecado) y eso estuvo bien porque evidentemente mi amigo se iba a quedar en casa todo el tiempo que haga falta. Interminables noches de recuerdos, plagadas de anécdotas, risas, vino tinto, cigarrillos, empanadas y pizza. Cuando nos íbamos a dormir, Isabel me decía despacito en la oreja:”qué bonito lo que tenéis vosotros, nunca lo perdáis, por favor”. Los primeros días del Negro me lo llevé un par de días a repartir Coca cola, para que me eche una manito y para intentar recuperar en alguna medida el tiempo perdido. Además a pesar que yo llevaba bastante tiempo trabajando en lo mismo no podía colocarlo, pero si me acompañaba se lo podría presentar en algún restaurante de los tantos que abastecía. Así fue y en una semana Dani ya estaba cocinando en Europa, uno de sus sueños se cumplía gracias a mí y yo era muy pero muy feliz.

Después de un mes trabajando a full, el Negro quería buscarse un departamentito para empezar a hacer su vida acá más suya y, según él, no joderme más. Yo le dije que no se haga drama pero le convenía ir con Isabel ya que alguna gente no le gusta alquilarle a extranjeros y era mejor si iba con una “galleguita” como le decía él (él y toda mi familia). El jueves Dani tenía libre en el restaurante y dormía plácidamente mientras yo me iba trabajar como cada día e Isabel se levantaba con un montón de direcciones anotadas prolijamente en una libretita verde. Cuando llegué a la planta el camión estaba roto y mi jefe me dijo que me podía ir. Me metí en el auto y salí para casa. “Nos tomamos unos mates y después los acompaño a ver pisos” pensé. Estacioné, subí corriendo a casa y cuando abrí la puerta Isabel desnuda cabalgaba sobre la cintura de mi amigo del alma.

“Yo no tengo amigos –me dijo una vez el Gordo Martín, compañero de laburo-. Los amigos siempre te cagan, te vas a laburar y se cogen a tu mujer”. Esa predicción echa inocentemente 7 años atrás en una comida laboral me retumbaba en la cabeza aunque fue lo tercero que se cruzó por mi mente. Lo primero fue cagarlo a trompadas a él y lo segundo darle doscientos mil garrotazos en la cabeza a ella, pero no hice ninguna de las dos. Me quedé parado un minuto, inmóvil, en silencio masticando rabia. “Saben que: váyanse a la reconcha de su madre” fue lo único que pude decir antes de cerrar de un portazo y bajar la escalera llorando en silencio. Roto y otra vez solo.

Animalario de guitarristas

2009-04-20T15:21:00.011-03:00

Así como los amantes del tango sueñan con tocar el bandoneón o con ser uno de Los cantores de Varela, todo rocker (o la mayoría de ellos) es en gran medida a un músico frustrado, guitarrista -para más datos- en la mayoría de los casos. Este instrumentista es, junto al cantante, el centro de atención de toda banda de rock, blues, o reggae que se precie; y eso sin imaginar que el cantante y la primera guitarra son la misma persona, porque eso ya es pedir demasiado.

Los guitarristas no serían nada sin sus grandes escuderos rítmicos: los bajistas y los bateristas. Para compararlo al más fiel estilo argentino, podríamos decir que, seguramente, la hinchada de Independiente hubiera entonado menos veces el famoso Bo-Bo-chini, si no hubiera estado Giusti pegando patadas ni Marangoni devolviendo la pelota redonda. También existe, en los grupos más numerosos, el guitarrista ritmico quien brilla menos y hace el solo, sólo cuando lo presentan (un Burruchaga si se sigue la anterior tónica comparativa). Nadie sueña con tocar la guitarra rítmica en una banda, aunque después lo haga más que dignamente. Todos se imaginan ser Agnus Young, y nunca su hermano Malcolm; el ídolo es Satriani y no el que le aguanta el ritmo para que él se luzca y es más ninguneado que el que está al lado del cantante de Los Piojos.

Existen varios tipos de guitarristas entre los no profesionales, y a su vez estos se dividen en varios subgrupos. Los hay que tiene formación folclórica y se pasaron toda la primaria rasgando los acordes de Lunita Tucumana en los actos del 9 de julio, Zamba de mi esperanza y Valderrama en alguna actuación de fin de año, y desde aquí y casi sin darse cuenta pasaron a ser los principales interpretes de los temas de Gieco, Presente y Rasguña las piedras en todo fogón, picnic, campamento, reunión, fiesta de la Secundaria. La mayoría de estos, ya en su edad adulta, tiene trabajos normales de lunes a viernes y los sábados hacen tributos a Sabina, Silvio Rodríguez o Aute en los bares de su barrio. Alguna vez mechan temas de Baglietto (que a su vez son de otro).

Otro de los tipos son los músicos de carrera, los guitarristas de conservatorio con gran cultura musical y capaces de tocar sin cansarse piezas de Mozart, Bach, Wagner o Strauss ante la indiferencia de todos sus familiares que poco a poco comienzan a retirarse hasta que como por arte de magia regresan formando trencito cuando suenan los acordes sol-re-la de la intro de la bamba o si arranca algún “cuando te llamo por tele-fo-no y tu no quieres con-tes-tar…”. Algunos de estos respetables músicos se convierten grandes concertistas y otros, en cambio se conforman con hacer piezas clásicas en la calle o en alguna banda municipal, siempre combinado con trabajos “normales”.

Para terminar no se puede dejar de mencionar al grupo más entrañable (en el que se encuentra quien firma estas líneas): el guitarrista frustrado. Empezaron por hacer “air guitar” con Paradise city en los boliches de moda, luego después de trabajar de canillita en la plaza lograron comprarse la guitarra y hoy casi 20 años después apenas si rascan Knock’ in on heaven’s doors o algún punteo de Clapton. Nunca perderán la esperanza de poder tocar dignamente diez o quince temas y por el momento se dedican con tocar la guitarra imaginaria esperando que el semáforo se ponga verde (en ocasiones incursionan en el air drums) o a componer canciones para hinchadas de fútbol, así que no se sorprenda si algún día al abajo firmante parado en un paraavalanchas cualquiera sin remera y colgado de un trapo entonando algo como “si yo fuera de Caseros/ correría en patrullero/ si yo fuera de Merlo correría de local/por eso yo soy de acá/ soy del barrio de Devoto/ porque es un barrio de locos/ y todo el año es carnaval”.

Saldos y retazos II

2008-11-11T06:40:00.006-02:00

Después del éxito arrollador de Saldos y retazos llega la segunda parte. Historias chiquitas, embriones de post que se quedaron ahí, pares sueltos, talles discontinuos, pantalones fallados que hoy están aquí todos amontonados, revueltos y lo que es más importante: de oferta. Si no leyó la primera parte, no sea vago y pinche el enlace (pero no se haga ilusiones) y si la leyó no se olvide nunca que las segundas partes nunca son buenas. Con ustedes: los protagonistas.

Adivino

Abelardo Gómez era adivino. Nunca se supo si su método era el Tarot, la bola de cristal, las rumas o simplemente un don especial para adivinar con un cien por ciento de efectividad. Científicos y notarios, escépticos, analizaron su caso minuciosamente para constatar que no había ningún elemento que pudiera facilitarle información tan precisa. Abelardo no tenía Internet, ni radio, ni televisión. Tampoco leía diarios ni revistas. Seguramente se hubiera hecho millonario si no fuera por un pequeño detalle: Abelardo Gómez atrasaba. Sus predicciones (si así pueden llamarse) las hacía a grito pelado desde una ventana de su casa: “Boca le ganará a River”, anticipó un lunes o “dos aviones se estrellarán en las Torres Gemelas” predijo el 12 de septiembre. El 30 de junio gritó con convicción desde su ventana “la eurocopa, la gana España”. Los niños se burlaban de él, tiraban piedras a su casa y pintaban obscenidades en sus paredes con aerosol. Cansado de las risas socarronas, un jueves vaticinó con voz firme: “mañana moriré”. El sábado lo encontró ahorcado la señora que una vez por mes le limpiaba la casa. Llevaba un día muerto.

El partido más largo del mundo

En ese pequeño país del caribe el fútbol no era el deporte más popular. Por este motivo la federación impulsó una iniciativa para difundirlo: realizar el partido más largo del mundo. Deportivo Portuense y Atlético Ciudad protagonizarían el clásico local que serviría, a su vez, para batir un record Guinness. El partido empezó correctamente y a pesar de su carácter amistoso ninguno quería perderlo. Precisamente por esa ambición el match empezó a extenderse más de la cuenta. A los tres días algunos jugadores comenzaron a desertar aunque eran reemplazados enseguida, al año con empate a 342 alguno de los equipos jugó momentáneamente con diez y hasta con nueve. Después del décimo aniversario los representantes de Guinness desaparecieron y a partir del vigésimo algunos de los jugadores fallecieron. Después de muchas idas y venidas, abandonos y reemplazos el partido se dio por finalizado. Pasaron 73 años desde que empezó y no quedaba ningún jugador vivo de los orginales. El futbolista más antiguo llevaba apenas tres horas en cancha.

El inútil viaje en el tiempo

En una tienda esotérica del Barrio Alto de Lisboa se vende un iPod que sirve para viajar en el tiempo si se lo utiliza en la Plaza de los Restauradores. El viaje será al pasado, más precisamente al año de la edición de la música elegida para cruzar dicha plaza. Por ejemplo este iPod es capaz de trasladar a su portador a 1984 si el tema elegido es “Les’t Dance” o a 1981 si la canción elegida es alguna de “Still Life” de Rolling Stones. Transitoriamente el iPod se puede convertir en un walkman desvencijado o en un discman aparatoso, incluso en un minidisc si se elige “Evacuation” de Pearl Jam. El viaje durará solo el tiempo que su portador permanezca en Restauradores y absolutamente nadie lo notará, ni en el presente, ni en el futuro. No quedará además ningún recuerdo en el portador del iPod lo que hace este viaje completamente inútil. De momento no se ha vendido ninguno.

La decadencia del blog

2008-10-27T08:02:00.008-02:00

Día a día (hora a hora diría yo), miles de nuevas bitácoras inician su andadura. Escritores en ciernes, proyectos de periodistas, cronistas en activo o en pasivo, adolescentes, humoristas, personas inquietas, australianos y hasta hinchas de Vélez abren blogs, todos y cada uno con diferentes expectativas y quizás con la única ambición coincidente de ser leído. Se podría asegurar sin temor a equivocarse y sin caer en la pedantería, que el número de comentarios es directamente proporcional a la satisfacción que produce. Este blog que ahora usted, curioso lector está leyendo (o no), supo sobrepasar alguna vez los cincuenta comentarios y llegaba a los treinta casi sin esfuerzo, ahora está en franca decadencia y la culpa, obviamente, no es suya.

Hace ya más de dos años que este espacio está abierto y después de un comienzo aciago en lo que a visitas se refiere, poco a poco la cosa mejoró y llegó a su máximo apogeo en aquel lejano ya septiembre de 2006, y luego de ese techo la curva descendió un poco hasta que se estabilizó en la veintena de comentarios. La situación empeoró a partir de octubre del año pasado, quizás un mes antes o uno después y se agravó definitivamente en 2008. Esta situación me llevó varias veces a estar a veinte minutos de bajar la persiana convencido siempre por algún comentario positvo, con una palmadita al ego, con un “por fin apareció don Sandro”.

Según el google analitycs, la gente sigue pasando, al menos los habituales e incondicionales que me siguen a todas partes, gane o pierda, juegue bien o juegue mal, olé, olé, olá. Muchos llegan buscando algo por varios buscadores, propios y ajenos a esta casa y al decepcionarse porque en esta página no encuentran el cancionero completo con acordes para guitarra, harmónica y órgano hammond de Sandro se dan a la fuga sin siquiera preguntar por mi en secretaría. Buscan cosas de Roberto Sánchez, ese alter-ego que me permitió una total impunidad para criticar despiadadamente a JAF, Bunbury o Tinelli sin temor a que ninguno de ellos (o los tres juntos) venga (vengan) a cagarme a trompadas. Fui peronista y radical, facho y progre, rubio y morocho, canté truco y me fui al mazo, siendo siempre yo o tal vez no.

La decadencia de este blog no se debe tampoco a una pérdida de calidad de los textos, estos siguen siendo igual de buenos o igual de malos que siempre según la subjetividad del lector, juez y parte de esta nueva manera de comunicación humana. El fracaso estrepitoso en este 2008 no se debe a que febrero tenga 29 días, al cambio climático o al horario nuevo. Simplemente se debe al peor de los pecados: me olvidé de escribir. Me empecé a preocupar por el diseño buscando exclusivas plantillas, me anoté en rankings, comenté en blog ajeno pero en estos 10 meses que lleva el año publiqué 5 textos (sin contar este y aunque blogger marque en cero el solitario post de enero). Alcanzan los dedos de una mano para contabilizar lo que publique hasta ahora en este bisiesto año y con eso no alcanza.

“ Gracias le doy a la Virgen,

gracias le doy al Señor,

porque entre tanto rigor

y habiendo perdido tanto,

no perdí mi amor al canto

ni mi voz como cantor”

José Hernández

Así que señores lejos de abandonar esta, será una refundación de Una muchacha y una guitarra. Una segunda oportunidad a la primera novia a pesar de que te puso los cuernos, es demostrarme a mi mismo que puedo ganar la revancha de un partido de copa en la altura de La Paz, que no es imposible ganar la Liga aunque no tenga ventaja deportiva. Recuperar terreno perdido y palabra a palabra sentirme más vivo.

Saldos y retazos

2008-09-30T14:06:00.004-03:00

El doctor Jeckill de Villa Crespo

José Del Moral era repartidor de galletitas y vivía en Villa Crespo. José Del Moro era barman en un boliche de San Martín. Del Moral era hincha de Atlanta y Del Moro de Chacarita. El repartidor media uno ochenta y tenía ojos marrones, mientras que el otro era dos centímetros más alto y sus ojos era color miel. Los dos eran misma persona. Ambos lo sabían y trataban de organizarlo: Del Moro rara vez aparecía de día y a del Moral no le gustaban las salidas nocturnas, mientras que ninguno de los dos podía llevar a nadie a su casa. Siguiendo esas escasas y básicas leyes podían controlar las transformaciones excepto los días de humedad. Una pegajosa y desgraciada tarde de noviembre, se convirtió en del Moral en plena popular de Chacarita, casi lo matan. El descenso de Atlanta hizo su vida un poco más tranquila.

Sueño recurrente

Alberto Corrales nunca se acordaba de los sueños, no había tenido pesadillas, ni se había acostado con Raquel Welch, al menos no que él recuerde. No soñar no le quitaba realmente el sueño (valga la redundancia) y podía vivir perfectamente sin ellos hasta que una fatídica mañana de primavera se le salió la cadena de la bici en una curva que le provocó un grave golpe en la cabeza. A partir de esa noche y por el resto de las noches empezó a tener siempre el mismo sueño. Los primeros tiempos lo tomó a risa, le hacía gracia la novedad, pero a partir del tercer mes la cosa se puso fea, el dichoso sueño lo hacía levantarse cansado. Una noche harto de todo, se tomó un termo de café y si bien evitó el sueño, no pudo esquivar el agotamiento que le provocó el insomnio. Probó de todo para evitarlo: pastillas para dormir, tilo, valerianas y nada, no sólo seguía cansado sino que el sueño se repetía. Era imposible porque Alberto Corrales soñaba que estaba despierto.

El increíble Hans

Hans Frank Neuer vivía en Berlín oriental. Era un tipo normal, adicto al gimnasio, dueño de un físico privilegiado: metro noventa con músculos hasta en los dedos de los pies. Una tarde, que se quedó dormido mientras le hacían una resonancia magnética, le aplicaron accidentalmente una sobredosis de radiación que se queda dentro de su cuerpo para siempre. Su vida ya no fue la misma ya que estás radiaciones le provocaron más trastornos que satisfacciones ya que al contrario de lo que dictan las historias de superhéroes, Hans se volvía más débil, cuando se enfurecía. El grandote y musculoso Hans se transformaba en un tipo bajito, esmirriado e indefenso cada vez que se enojaba, por eso no dudaba en tomar tranquilizantes para que nada altere su estado de ánimo. No siempre los tomaba. Por eso en ocasiones se lo veía escapando de palizas arrastrando su ropa gigante. Una vez estuvo a punto de matarlo un camionero que lo encerró en la autopista. Desde ese día Hans ya no sale a la calle solo, de hecho casi no sale.

Los explicadores de chistes

2008-07-20T07:04:00.004-03:00

En todos los grupos de personas (barras de amigos, trabajo, cola de supermercado entre otros) siempre hay un gracioso y en algunos casos varios. Estos personajes a su vez se subdividen en grupos bien marcados: está el bromista, pesado como pocos, el rápido para poner apodos, el que hace de las anécdotas verdaderos shows, el que tiene facilidad para las imitaciones caseras, parodia al jefe, al diariero o a su primo con una facilidad increíble aunque es incapaz de imitar a Raphael y así hacer de su habilidad un trabajo y por último está el contador de chistes ese que siempre aparece, aunque sea en un velorio. Si investigamos dentro de este subgrupo encontramos al que es sin lugar a dudas es el conjunto de gente más insoportable que existe junto con los australianos, los colectiveros y los cantantes de cumbia: los explicadores de chistes.

El modus operandi de los explicadores de chistes es sencillo y lo siguen indefectiblemente cual asesino serial. Primero te cuentan el chiste en cuestión, por caso el que van Chackie Chan, Chuck Norris y Van Damme en un bote a pescar y cuando deciden el lugar Chakie dice: che Chuck tirá el ancla y este le responde no, ya ancló Van Damme. Ante la ausencia de risa no consideran en ningún momento que el cuento en cuestión es pésimo dan por hecho que no fue entendido y consecuentemente lo explican. “Ya ancló, yan-cló Van Damme, ¿entendés?, como el nombre, yan-cló suena igual que Jean Claude, ¿entendiste ahora?”, te repite y vos que lo comprendiste a la perfección, caballerosamente sonreís al tiempo que pensás que el chiste es patético. Si por el contrario te reís porque te causan mucha gracia los chistes boludos, el explicador inicia un proceso aún más insoportable: cada vez que te vea repetirá hasta el cansancio el final del chiste. En resumen, cada vez que se cruce con vos te dirá riéndose “ya ancló Van Damme” buscando tu complicidad.

Como en toda regla hay una excepción y en este caso hay claros ejemplos. En alguna parte de un espectáculo, Luis Landriscina decía, antes de su sección de chistes de gallegos, que sobre los españoles había dos grandes mentiras: que todos eran gallegos y que estos eran todos brutos; esta mínima explicación previa y a su vez queda graciosa en la entonación de él espelucado contador de cuentos. Por ejemplo yo puedo decir que el alcalde de Lepe le pintó a sus patrulleros el nombre de Julio Iglesias porque cuando fue a Inglaterra vio que los de ese país decían Police, pero si previamente no aclaro que Lepe (valga la redundancia) es una ciudad de la provincia de Huelva de la que se hacen en España los mismos chistes que en el resto del mundo se hacen sobre los españoles, el chiste carecerá de gracia para el que desconozca este detalle. Por eso es buena una explicación previa que pone al oyente del chiste en situación y además evita interrupciones odiosas.

Los explicadores de chistes no conciben de ninguna manera la ausencia de risa o de entendimiento. Sus gracias tienen que provocar tu carcajada sino se frustra y si bien cada contador de cuentos persigue el mismo objetivo hay caminos bien diferentes para lograrlo. El chiste debe entenderse por si solo, sin necesidad de repetir el final hasta que el oyente al menos mueca de sonrisa. Si el chascarrillo es bueno o no eso lo determina la subjetividad lo importante es que una vez terminado, termine (valga la redundancia). No me avergüenza confesar que en ocasiones no entiendo algunas bromas, pero en esa incomprensión está el desafío de entenderlo por mi mismo y me río cuando por fin lo interpreto, aunque hayan pasado horas (o días) y el contador de cuentos se haya retirado. En fin. Explicadores de chistes: a ver si de una vez y para siempre entienden que, como yo, hay muchas personas que no soportamos que otras, como ustedes, nos expliquen los chistes que no entendamos o lo que es peor, nos repitanlas gracias que si comprendimos, ad eternum.

Perros malos eran los de antes

2008-05-19T08:18:00.004-03:00

El mejor amigo del hombre, siempre fiel compañero, enemigo acérrimo de ciclistas ocasionales y de repartidores de pizza, guardianes al acecho de ladrones de garrafas, rescatadores de montañistas congelados, perseguidores de gatos, corredores de carreras. Todo esto y muchas cosas más podríamos enumerar cuando hablamos de los perros.

Hay muchas clases de perros: grandes, medianos, chiquitos, de pura raza, mezclados, callejeros, de jardín, falderos, guardianes, juguetones, buenos y malos (muchas veces ambas cosas a la vez). Cada barrio tiene su propia fauna perruna, por ejemplo en el del que aquí firma estaban, el de nombre gracioso se llamaba “Cual” (puede ser noset, quien o igual que vos, según la barriada), el Derzú un ovejero alemán ciego que se chocaba los palos de luz y el más malo de todos sin dudas era el Lobo, propiedad de Don Alejandro el masajista sordo de la cuadra. Al Lobo poca gente lo vio, pero todos lo escucharon ya que su ladrido era muy potente, se comentaba que era cruza con lobo (de ahí su nombre), nunca salía y su filosa dentadura había quedado grabada en varios culos de la zona. Algunas hipótesis afirman que antes de morir su can, Don Alejandro grabó su potente vozarrón para hacerle creer a los cacos que, cual Elvis perruno, Lobo vive. Hoy ya hace años que el masajista y su mascota no están, y esa casa es más silenciosa y a la vez más insegura.

Cada raza canina tiene sus características propias bien diferenciadas. El pastor alemán, noble guardián y compañero, los cocker spanish y su inmadurez, la valentía de los perros chiquitos, la alegría del setter irlandés (el de un vecino, por ejemplo, llamado Arturo en honor a su cuñado también era pelirrojo), el galgo su elegante velocidad y el doberman, con su cerebro más grande de lo normal –según cuenta la leyenda- que provoca que de vez en cuando se le salga la cadena. Y precisamente el doberman (con permiso del dogo argentino) era en otras épocas el perro más malo que los tipos duros podían tener, pero con el paso del tiempo fue desplazado por rotwaillers, pit bulls y bull terriers hasta caer casi en el olvido; es por ello que cuando este humilde firmante recuerda a Rufo (un doberman amigo) y sus morisquetas o a Lobo y sus potentes ladridos, piensa, no sin nostalgia, que perrros malos eran los de antes.

Fantasmas

2008-03-29T17:06:00.004-03:00

fantasma. (del latín phantasma, y este del gr. Φάντασμα). (…) 3. imagen de una persona muerta que, según algunos aparece entre los vivos.

Esta es una de las tantas definiciones que el diccionario de la Real Academia Española de la lengua le da a la palabra fantasma, también menciona que se puede utilizar este término para describir un pueblo desabitado o un éxito pasajero pero eso ya son otras cuestiones. Vale aclarar que sólo creo en lo que veo y pongo en duda todo lo que no se pueda mirar. Así, no puedo afirmar la existencia de Dios, del Diablo, del cielo, del averno, del esperanto, de la reencarnación, de Groenlandia y de las empanadas de lechuga. Pero con los fantasmas me pasa algo diferente ya que mi incredulidad se motiva más en el miedo que en la convicción.

Miles de historias se han contado y se contarán sobre este tema y seguramente todos poseemos historias de aparecidos aunque nadie admite creerlas. En la época que trabajaba en la fábrica de los alfajores del lobo marino circulaba la leyenda de que por las noches solía aparecer por el tercer piso el fantasma de un trabajador que había muerto de un repentino ataque cardíaco mientras amasaba bizcochuelo. Nunca creí en esa historia, vale aclara que tampoco pasé del segundo piso en horario nocturno. En otra oportunidad un amigo me juró que mientras trabajaba en una obra vio parado en la escalera a un compañero que una semana antes lo había aplastado una pila de bolsas de cemento y hasta yo mismo sospecho haber visto un espectro caminar hacía mi como el malo de Terminador 2 mientras mal dormía una noche aunque esto bien pudo ser producto del abuso de algunas drogas duras como la pizza fría con mate y el jugo clight de pomelo rosado.

La existencia de los fantasmas nunca va a ser probada aunque tampoco creo que desmentida. Muchas preguntas surgen en cuanto a este tema: ¿Existe vida después de la muerte? ¿De verdad volvemos al mundo reencarnados en otra cosa? ¿River volverá a ganar la copa alguna vez? En fin, muchas preguntas, pocas respuestas mientras yo sigo durmiendo con la luz prendida.

Primero del año

2008-01-17T08:47:00.002-02:00

Ya han pasado dos semanas de que el calendario marcó el fin de las festividades navideñas. Hace ya 17 días que transitamos por el novel 2008, año que todavía no odiamos (será por el dichoso optimismo), y ya casi no se ven esos resúmenes y balances de 2007 que ocuparon metros de periódicos, horas televisivas y espacio en millones de bitácoras que pululan por el ciberespacio. Ahora todo se va normalizando, ya escribimos el año sin equivocarnos, empezamos a preocuparnos por cumplir con lo que nos propusimos para estos doce meses y en las gomerías nuevas minas en tetas decoran sus almanques.
Enero para mi es un mes de obsesiones, principalmente de dos que paso a enumerar. Desde que era un niño (y de eso hace bastante) tengo la costumbre de recordarme a mi mismo cada cosa que hago por primera vez en el año, una especie de ritual bautismal de cada una de mis acciones. Así pasan la primera canción que escucho, la primer película, el primer bocinazo, la primera zambullida, el primer pedo, la primera curda, el primer beso, el primer.."perdón pero de mi vida privada no hablo". Y después empiezan también las preocupaciones cuando van pasando los días y hay rubros que aún no tiene anotado su primer, pero eso ya sería tema para algún futuro texto sobre frustraciones.

La segunda y con esto termino porque pierdo el micro, es a quien salude y a quien no por este nuevo año que comienza. Lo correcto es que ante un encuentro callejero , por ejemplo, con una persona que todavía no viste desde 2007 y le agregues al saludo tradicional un cordial "feliz año che": Hasta acá todo normal, ¿pero si la ausencia de encuentros se extiende por varios meses?. ¿Queda bien acaso felicitarle el año a una persona una fría noche de agosto en tres de febrero e Yrigoyen? Si alguién lo sabe que me avise. Es el primer favor que pido en el año.

Din don dan din don dan!

2007-12-20T13:18:00.000-03:00

Los asiduos de este espacio saben o al menos intuyen, que la navidad me rompe soberanamente las bolas. También lo conocen mi familia y mis amigos, quienes muchas veces me acusan de renegado o en el peor de los casos de amargo, y quizás tengan razón, pero mi naturaleza humana no evita que, año tras año, sienta esta desidia hacia las fiestas en general y al 24 en particular.
La tortura empieza el 8 de diciembre y se extiende hasta que junto la caca del camello el 6 de enero por la mañana. En este periodo la gente se enloquece, la fiebre consumista se multiplica y se utilizan palabras raras (borla, lameta) que no se escuchan el resto del año, la gente decora sus casa con pinos de plástico, miles de papas noeles salen a la calle y al Toledo, a regalar caramelos y tita’s mientras se hacinan dentro de su polar atuendo gentileza de la cocacola.
Otro tema navideño que me tiene a maltraer son las dichosas lucecitas, que un día entre los días abandonaron los árboles, para instalarse definitivamente en nuestras fachadas, en nuestros balcones y hasta en nuestros resilines. Ese parpadeo eterno, ese villancico agudo que se clava en la oreja, perfora el oído, taladra el cerebro y antes de perderse en la infinidad de la noche te revuelve las tripas. No quiero olvidarme de la amabilidad de las autoridades ciudadanas que, este año han decidido una vez más colgar las decoraciones lumínicas callejeras del balcón de mi casa, para que no pueda estar con las patas apoyadas en la mesita ratona tomando mate en tranquila oscuridad mientras escucho los grandes exitos de Gaby, Fofó y Miliki.
De todas maneras no piense usted, amigo lector, que soy un desalmado. Que incumplo mis compromisos familiares encerrado en una cueva hasta que pase todo. No. Ceno con mis allegados (sin necesidad de aguantar a ningún cuñado indeseable), compro regalos para las personas que sé que cada nochebuena tienen envuelto un calzoncillo con mi nombre bajo su árbol y hasta alguna vez me habrán visto – cuatro Ananá Fizz después- haciendo trencito al grito de “Camelia, Camelia, Camelia…Camelia de mi corazón…”. “Al final tanto quejarse para terminar como todo el mundo” dirá usted no sin razón, pero el placer de pasarme todo diciembre quejandome de las fiestas y todo el 24 criticando despiadadmente al cuñado indeseable que no hay que soportar, ¿quién me lo quita?.

Día del Arquero

2007-11-29T09:39:00.000-03:00

El 21 de octubre se celebra en España el “Día de las vírgenes” (especie en extinción, por cierto), aunque en Mallorca es de los pocos sitios de este país dónde se le da cierta importancia. Los chicos cantan serenatas, regalan claveles a cambio de los tan preciados buñuelos, según marca la tradición. Con el paso del tiempo y la ya sabida escasez de vírgenes, las panaderías instalan en sus puertas grandes sartenes dónde regalan dichos pasteles a cambio de 5 euros el kilo.

El 23 de abril (según la UNESCO) es el día mundial del libro y también la diada de San Jordi en Cataluña y Baleares. En esta ocasión los caballeros regalan rosas y las damas los corresponden con algún librito. Para tal acontecimiento las librerías instalan grandes stands en sus veredas, les dan flores a los hombres para que las intercambien por los textos que estas mismas les venden a sus mujeres.

El hombre es un animal de costumbres y los comerciantes lo saben, por eso las casas de disfraces duplican sus ventas en carnaval y en halloween, las florerías venden mucho el día de los muertos y en San Valentín, fecha que también aprovechan los vendedores de lencería, los sex shop y los restaurantes afrodisíacos y, el día del niño los jugueteros son más felices que los propios homenajeados. El día del padre y el de la madre, son diversos los rubros beneficiados, lo mismo que en navidad y en reyes, sin olvidar que en mi cumpleaños las mercerías de mi barrio agotan las existencias de calzoncillos y medias, y las perfumerías las de “Pino Colbert” (siempre hay una tía que no tiene en cuenta que los chicos crecen).

Algunas costumbres me atrapan (será por mi humana condición) casi contra mi voluntad: cumplo mi obligación de hijo el día de la madre y el del padre, con la de marido en los aniversarios, compro bombachas rosas en nochebuena y rojas en fin de año, le pongo pasto, agua y un cacho de pan dulce a Baltasar –mi rey mago favorito- y su camello, y el día del niño me siento en el cordón de la vereda a esperar en vano con mi complejo de Peter Pan a cuestas.

Por todo lo dicho anteriormente, no sería de extrañar que en un futuro no muy lejano, un domingo nublado de otoño o un sábado radiante de verano y con el beneplácito de los vendeores de guantes y los fabricantes de flechas,los cobradores de deudas instauren, sin ponerse colorados,el día del arquero.

Ventajas de otoño

2007-11-14T10:00:00.000-03:00

El día de la primavera en Argentina siempre suele estar feo y esto tiene una explicación científica: realmente el 21 de septiembre todavía es invierno en el hemisferio sur ya que el equinoccio de primavera austral no es sino hasta el 23 o 24 se ese mes, pero claro como la comodidad es la comodidad sigamos mandando estudiantes a pelarse de frío con sus sanguchitos de milanesa bajo el brazo.
En Europa, que suelen aprovechar cualquier ocasión para convertir cualquier día en comercial en este caso actúan diferente y notifican del comienzo de las estaciones en el momento justo. Es un placer leer en algún diario que a tal hora empieza el otoño, es decir comienza a disminuir el calor, los árboles se visten con hojas amarillas, las camperas regresan de su exilio en el ropero y las mujeres esconden sus formas con diversos abrigos (cosa que aumenta nuestra imaginación y disminuye los accidentes de tráfico).
Por otra parte, los poetas, novelistas, pintores, compositores de tango recuperan la triste inspiración que termina con las más tristemente hermosas obras de arte. Versos como “que ganas de llorar en esta tarde gris” o “la lluvia castigando mi angustia en el cristal” compiten en desventaja frente a “la primavera, la sangre altera” o “las olas y el viento zucundun, zucundun”. Los mates calentitos de la mañana, en pijama y pantuflas, son más ricos y es mucho más romántico meter los pies en una mesa camilla que en una palangana con agua fresca.
Mientras en América del Sur empiezan a pasear con sus camisas hawaianas, en Europa rescatan a los gamulanes del olvido. Mientras en un lado comienzan los falsos amores de primavera, en el otro comienzan calurosas historias de amor. Cuando unos empiezan a despertarse pegados a las sabanas los otros disfrutan durmiendo en cucharita. Mientras unos rezan para que vuelva el frío los otros comienzan a añorar el calor. Muchos prefieren las estaciones más calurosas, algunos las más frescas, por su parte Sandro disfruta de las tardes lluviosas y de las ventajas del otoño.

LRPMQLRP

2007-10-22T09:57:00.000-03:00

Cuando era chico (y de eso no hace tanto che!) las siglas eran más bien pocas. SA determinaba que una empresa era una sociedad anónima y también le daba nombre a un hotel alojamiento (aunque ya más grande me di cuenta que la gente no va a este sitio precisamente a alojarse), MOLM eran los colectivos que me llevaban a mi casa, EEUU los gringos del norte y RRPP mis superiores cuando era tarjetero de Archie.
Pero en algún momento de estos, nuestros días algo cambió. Caiga quién caiga empezó a ser CQC y Perdona nuestros pecados PNP, AC dejó de significar sólo antes de Cristo para convertirse en Andrés Calamaro y hasta este espacio alguna vez fue UMYUG (LFDLF). Antes las siglas eran de uso casi exclusivo de sindicatos y afines, y ahora sirven para nombrar programas de televisión, grupos de música y hasta farmacias de turno: La vela puerca es ahora LVP, No te va gustar es NTVG, Héroes del Silencio es HdS y JAF es un boludo (igual que Bunbury). En este matete (creo que ante el continuo atentado lingüístico se me permite esta licencia) idiomático tranquilamente se puede confundir a Soda Stereo con la policía nazi, a la Asociación Argentina de Actores –y de árbitros- con una parte negra de la historia reciente, y hasta yo mismo podría Rolling Stone y Ringo Starr al mismo tiempo.
Las siglas nos invaden, pueblan nuestras revistas, ocupan las primeras planas de nuestros diarios, abundan en las parrillas televisivas y si esto sigue así diremos MDUKDChPF para pedir un kilo de chorizos. La siglas, junto con los mensajes escritos con k, se empeñan en resumirlo todo y esto quizás es el signo d elos apurados tiempos que corren. Las siglas me tienen podrido y por mi se pueden ir a LRPMQLRP.

Dos para una mentira

2007-10-10T19:59:00.000-03:00

El Colorado Julio no era demasiado afín con las nuevas tecnologías, descreía de los chat, pataleba en contra de internet y afirmaba que los reproductores de mp3 suenan como el culo. La rápida evolución de la red y sobre todo la instalación de un cyber café en su barrio, lo hizo amigarse un poco (aunque no mucho) con la computación. Mandaba mails, jugaba al truco online con un amigo que la crisis de 2001 había empujado a Berlín y de vez en cuando chateaba con mujeres de otros pagos, aunque sin llegar a trabar amistad alguna con ninguna porque había algo que lo atormentaba: la mentira.
Julio no es de esas personas que consideran la mentira un pecado capital, pero la facilidad que ofrece la red para ocultar (o al menos disfrazar) la verdad le parece espantosa porque detrás del aparentemente inocente nick de Sandra, puede esconderse un asesino serial, la abuela de tu mejor amigo o el travesti de la esquina (que casualmente se llama Sandra). Feos que se mienten lindos, vagos que dicen ser trabajadores, adolescentes que afirman ser adultos, viejos que escriben todo con k, tipos que firman con nombres famosos, mentiras todas que distan mucho de aquellas que en sus años mozos el colorado había convertido en un verdadero arte.
Por ese entonces Julio se llamó Bryan, Byron, Ezequiel, Ismael, Gonzalo y Mauro. Fue restaurador de cuadros, químico en una fábrica de alfajores, dueño de un telo, hincha de Vélez, plomo de Charly García, fiscal peronista, amigo de Alejandro Lerner, extranjero, perito mercantil, porteño, futbolista profesional, surfer y camarógrafo de un canal de cable. Además visitó lugares tan exóticos como las Galápagos, Madagascar, Alaska y Necochea. Aquellas mentiras eran verdaderas joyitas que construía sin necesidad de esconderse detrás de una computadora, que surgían casi espontaneas cuando alguna oreja femenina se disponía a escucharlas, predispuesta a creer verdad cualquier fantástica historia que olvidaría ni bien cruzara la puerta, cómplice y a la vez compañera de juego que podría ser (según la ocasión) bailarina del Colón, secretaria del Intendente, jugadora de Hockey y dueña de un supermercado.
Esas mentiras de ayer no buscaban el engaño en si, no perseguían la estafa, no pretendían sacar ventaja, sino que eran quizás el reflejo de lo que cada uno hubiera querido ser, como una aceptación de las frustraciones. Por eso y también porque es un melancólico empedernido, el Colorado Julio está cada vez más convencido de que mentiras eran las de antes

Como Jesús de Nazaret pero en primavera

2007-09-20T20:34:00.000-03:00

Me crié mirando cada pascua "Jesús de Nazaret" por canal 8 (hasta que me di cuenta de que los mejores asados se morfan en viernes santo) y así otras películas o series o documentales que se repiten en fechas puntuales. Ahora mientras miro la conferencia de prensa de Soda Stereo, pienso, si todo vuelve, porque no un post y aprovechando que algunos de los lectores de este, mi humilde espacio, no estaban el año pasado cuando se publicó esta ficticia historia (que bien podría ser cierta) decidí unilateralmente refritarla, dejando entreabierta la posibilidad de hacerlo todos los años por estas fechas. De esta manera preparo mi regreso después de un breve paréntesis imaginativo, con ustedes los interpretes de este post intitulado:

Picnic, diez años después

Los cuatro amigos se reunieron como cada martes pera jugar al truco, comer pizza, tomar cervezas y recordar los viejos (buenos) tiempos. Pasó mucho tiempo y el asado del 1º de mayo reemplazó al picnic del día del estudiante hace varios años ya, alguno peina algunas canas, otro ya ni utiliza peine y las barrigas cerveceras se dejan notar. En plena alegoría melancólica decidieron que ese año volverían a celebrar el 21 de septiembre dejando de lado ciertos prejuicios y restandole importancia al nunca bien ponderado "que dirán".
La nublada mañana del veintiuno se encontraron en una de las casas, cargaron el citröen 3cv y tomaron dirección parque Camet. El equipo estaba listo: heladera playera con hielo, sanguchitos de milanesas, un vinito con jugo (para un abstemio disimulo), grabador (con pilas obvio), un cassette de Sui Generis y el Sol&Rock Nacional año ’85. La vestimenta era idónea para tal ocasión: pantalón de buzo, zapatillas, camperita adidas, y unos cortos debajo (por si salía el sol), sin olvidar los clásicos zoquetes. Ya en el parque, se mezclaron con la juventud, hablaron con alguna que otra señorita –casi siempre con escaso éxito- e hicieron de relleno en los picados ajenos. Se convirtieron en aguerridos laterales izquierdos, duros zagueros centrales, ágiles arqueros y soportaron estoicamente los “paselá señor”.

Sobre las seis de la tarde, cansados, decidieron regresar. Se subieron al citröen y al ritmo descontrolado de “hubo un tiempo que fui hermoosooo…” pegaron la vuelta. Los cuatro, sucios, alegres, cantando a grito pelado, sonrisas que de a ratos se en convertían carcajadas. Esta tarde habían regresado un poco en el tiempo, se sintieron por un rato como en aquellas épocas de estudiantes y porque no, como en esos primeros años postsecundario cuando se seguían colando en los primaverales picnics con la única intención de cosechar amistades femeninas.

Auto sin stereo o el último cassette*

2007-08-19T13:39:00.000-03:00

La semana pasada me robaron el stereo, “¿y a mi que me importa?” dirá usted, inquieto lector, “y no sea tan ansioso” diré yo, ignoto firmante. Retomo. Dicho suceso provocó que me quedara sin música en el auto, entonces decidí rescatar del baúl (el del coche, no el de los recuerdos) una vieja radio de cassette que derivó en estas líneas.
Primero procedí a rescatar algunas cintas que circulan por casa: Dios los cría en tamarindo, Doors, Stones, Beatles, Corderos, Charly, Radiohead, Santana, Redondos, Soda, Goyeneche, algún que otro recopilatorio y otros que directamente descarte como las clases de alemán y uno de Raphael que seguramente es de la vieja. Enseguida me acordé de la colección de cassette que, con caja de zapatillas incluidas (si no existieran los cassetes las zapatillas vendrían en una bolsa leí una vez en Fideos con Manteca), le regalé a mi sobrino como herencia roquera: más Stones, Ratones, Cadillacs, Abuelos, Calamaro, alguno original de la cbs cuando aún no era Sony Music, otros de Sony cuando todavía no era Bmg y el Puma Rodríguez -otra vez de mamá-.
Después seguí recordandome a mi mismo con el “Sol & rock Nacional ‘85” en el bolsillo parado-emocionado en la esquina de LuroIndependencia (Ojo! No Luro e Independencia, ni Independencia y Luro) y de esos crueles y desprolijos compilados con enganches imposibles: de Gun’s a Jackson, de Elvis a Poison pasando por Los Visitantes, sin escalas y adornado con la voz del locutor de turno susurrando “fm stereo rey”. Lengüetas de seguridad tapadas con cinta scotch, para grabar y regrabar por la eternidad, repuestos y herramientas para reparar las traicioneras enrolladas de la cinta, algodón y alcohol para limpiar el cabezal, y otros utencillos que formaban el ritual.
El cassette perdió vigencia poco a poco, primero el CD, después el mp3 y el romántico regreso del vinilo y mañana será otra cosa. Suenan mal, el arte de tapa luce poco, se arruina con el desuso, pero me traen tantos recuerdos de mis primeros coqueteos con la música: si, me trae recuerdos ese formato casi extinto. Asi que ya sabe, astuto lector, tenga cuidado que ese cassette que esta escondido en su repisa, ese otro que descansa en su guantera, ese que ahora está rebobinando con una lapicera para no gastarle las pilas al walkman, ese mismo, quizás sea el último cassette.

*si me copé con los títulos ambigüos, onda Sui Generis ¿y qué?

Allá lejos y hace tiempo…o como levantar minas en los boliches de antes

2007-07-25T14:24:00.000-03:00

Entre un post de Neosatán y el programa de radio en el recuerdo que escuchamos en el trabajo me hicieron poner la melancolía a flor de piel, cosa poco difícil, reconozco. Todo empezó cuando en dicha emisión pasaronel tema ese de Bon Jovi que empieza haciendo “tarantaran taran taran” (eso es una guitarra pedorra) y mi compañero me dice ¿te acordas?.
Ustedes lectores que han pasado los treinta o andan cerca, no me dejarán mentir cuando diga que en los boliches bailables (también en los asaltos) pasaban lentos. Si, si y más de alguno de ustedes, picarones, habrán chapado de lo lindo al ritmo de Carry. La cosa era sencilla la sesión duraba una media hora y comenzaba unos sesenta minutos antes del cierre o sea que levantabas algo en esa media horita o te ibas a tu casa a rendirle culto a onán. El terreno era conveniente preparalo un rato antes, elegir la mujer e intentar una pequeña charla para que en el momento que empiece la música tranqui poder intimar y definir la jugada, caso contrario tenías que arriesgarte a pegarla ya con los lentos sonando. En este punto es cuando se sucedían los nunca bien ponderados bailás, dale un tema, dale un ratito, dale aunque sea una estrofa. Ya enzarzados en el baile, la técnica era simple: primero y primordial arrastar los pies para no pisar a la chica, después suaves palabra al oído, un besito en el cuello* como sin querer, una respiración entrecortada y ahí zas! el zarpazo definitivo que terminaba idefectiblemente en un beso apasionado o en un bife de campeonato.
Ya saben, los tiempos cambian, se aceleran. Los asaltos ya son historia a los lentos poco a poco los fueron erradicando, los remplazaron por los ritmos latinos primero y poco después por la cumbia, las rubias ahora son morochas, las morochas rubias y las pelirrojas, pelirrojas. Las técnicas de levante han cambiado y el hombre se adaptado a los tiempos, aunque a más de uno (como a mi) se le piante un lagrimón cuando en alguna radio suena Axl susurrando Don’t cry.

*estaba a punto de poner cogote pero me arrepentí

La trepidante historia de los choripanes embrujados o a lo' chori a lo' chori

2007-07-10T21:48:00.001-03:00

En cierta época de mi vida era habitual concurrir fin de semana por medio a Estadio Mundialista a ver el fobal o al polideportivo a disfrutar (o a sufrir casi siempre) del básquet. Cualquier persona que se precie habitué de estos aconteciminetos deportivos sabe que ir a la cancha y no comerse un chori es como no haber ido, es como comerte un plato de mostacholes con tuco sin queso, es como estar enamorado y no besar, es como ir a un recital de Jaf y no intentar cagarlo a trompadas, es como ver una película de la Coca Sarli y no t... bueno en fin.
Con el paso del tiempo este costumbre se fue trasladando a otros ámbitos de la vida, así los choripaneros instalaban sus parrillas, en cualquier amuchamiento de gente. Recitales, salidas de boliches bailables, velorios, maratones, partidos de tejo, playa del puerto y otras aglomeraciones. Cuando uno frecuenta algunos de los sitios arriba citados, ya empieza a conocer a estos expendedores y como uno va teniendo sus preferencias. A mi particularmente, me gustaban los inigualables choris del "Gordo" uno de los casi infaltables.
Muchas leyendas se tejieron alredeor de estos personajes y especialmente del citado choripanero obeso (pero usted lector sabe que a los exitosos en Argentina siempre se los critica). Que "deben tener autoización", que "vaya una a saber de que estan hechos" y todos esos comentarios que hacen las vecinas envidiosas cuando salen a barrer la vereda. Algunos se atrevieron a decir que los sanguches estaban embrujados otros fueron más lejos aún y afirmaron sin dudarlo que el "Gordo" en realidad era el mismisimo diablo..... y les creo , mire, sino como se explica que un tipo con las manos tan mugrientas haga unos choripanes tan ricos.

Teleocho informa (dedicado al Cholo Ciano)

2007-06-08T07:46:00.000-03:00

A pesar de que no es habitual estos juegos en este humilde espacio, haré una exepción, ya que he sido seleccionado, que yo sepa por tres personas para el post lúdico de esta temporada otoño-invierno. Rodrigo, Palito, Blindest Woman, Chancho Piluqui....muchas gracias. Según las reglas hay que contar ocho cosas sin que estas sean de vida o muerte, por eso obviaré estado civil y otros datos que me perjudiquen en relación a mi amplio club de admiradoras.

1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

1. Mi verdadero nombre no es Roberto Sánchez, ergo no soy el verdadero Sandro (perdón muchachas), aunque debo reconocer que me gusta que me digan así en el círculo bloggeril.
2. soy de Mar del Plata pero hace 8 (oh! que casualidad) años que vivo lejos de Argentina, eso hace que, entre otras cosas, se me haga muy dificil comentar en algunos post, políticos, televisivos y /o de ciertas modas. A veces se complica comentar del verano cuando estoy cagado de frio y visceversa.
3. Pasé los 30 hace muy poco
4. Me rompe soberanamente las bolas que un pendejo/a me diga señor...
5. Tengo un gran mal humor por las mañanas, necesito entre 15 y 20 minutos de silencio para recuperar mi alegría y dicharacherismo.
6. Me gusta la música (rock,blues, tango, algo de jazz y algunas fusiones), el cine y la literatura (mi favorito es Benedetti)
7. Hablo con muchas malas palabras, algunas muy personales como : empomar, engrampar y embambinar y otras más clásicas. Cuando manejo este modo de hablar se multiplica por mil. Insulto de la semana: Que me tocas bocina* la concha de tu hermana!!!
8. Soy periodista aunque ejerza poco y trabaje de cocinero.

Esto es algo de mi. Les comento que no fue tan feo che y que al final algo quedó afuera. Seguramente lo publicaré en stereo. Y ahora lo más bravo, pasar la posta. No sin antes pedir perdón selecciono a: Gustavo, Alejandra, Gonchi, Penélope, Sr M, Lechu Nicanor, Drácula con tacones y Pésame.

Salud y buenos alimentos

*Esto es reemplazado por: anda más rapido vieja y... o Dos horas para estacionar viejo y...

Brindo contigo

2007-05-14T21:20:00.000-03:00

Pasaron ya 365 días desde que se publicó este humilde post inaugural. Una foto y un par de palabras iniciaron el camino que hoy cumple su primer año de vida. Si señoras y señores, si lectores, si amigos: Una muchacha y una guitarra (la fórmula de la felicidad) cumple su primer aniversario y mientras esperamos la llegada del cliente un millón con una canasta de mercadería y 100 pesos en luncheon check, procederemos demostrar nuestra gratitud.

Muchas gracias a todos los que han comentado alguna vez en este humilde espacio, a los que les ha gustado más, a los que les ha gustado menos, a los que les ha gustado más o menos y a los que no les ha gustado. Gracias también a los amigos que post a post están ahí y a los amigos que no pasan nunca ni siquiera a tocar timbre para luego darse a la fuga. Gracias también por creer verdad las muchas fantasías que acá se publicaron y por creer mentira las no pocas historias verídicas que tantas veces ilustraron este blog.

Al usuario anónimo que saluda a su vieja (al que se lo banca a muerte) y a todos los amigos que conocí por este medio (no nombro a nadie para no quedar mal –típico lugar común-) infinitas gracias. Seguramente no hubiera sido nada sin ustedes y sin alguna gente que nos acompañó desde el principio, algunos siguen hasta hoy; gracias…totales.*

Sandro y los de fuego

*esto nos suena de algún lado pero no estamos muy seguros de dónde

Todo es relativo (o el tiempo es dinero)

2007-05-06T18:43:00.000-03:00

En este mes y medio alejado del cyberespacio tuve tiempo de sobra para pensar y llegue a la conclusión de que todo es relativo. Imaginen, lectores, mi desilusión mayúscula cuando me entere de que a Einstein se le había ocurrido primero que a mí y sin necesidad de romper la computadora.

Un mes y medio, amigos puede parecer poco o mucho, todo depende de cómo se lo mire. Puede parecer mucho, como para pagar Internet sin usarla o poco por no pagar ninguna boleta de luz, 45 días parecen muchos aunque 6 semanas parecen pocas. De lo que no hay duda es que en este mes y medio (y no creo que sea por mi ausencia) el mundo ha cambiado y mucho o al menos pasaron cosas muy relevantes.

Murió Boris Yestin, casi lo sigue Maradona, falleció Victor Sueiro y volvió a revivir, Messi calcó el gol de Diego a los ingleses, y descubrieron que Floyd Landis se inyectó testosterona sintética ( se endrogó, vamos!!) para pedalear más rápido que todos en el tour de Francia. Se jugó un Boca-River, cambié de trabajo, y estuve a punto de darle una paliza a un técnico informático. Todo eso en el escaso mes y medio que duró mi exilio cyberiano.

Así que ya lo saben astutos lectores, según desde el punto de vista con que se lo mire, todo (y sobre todo el tiempo) es relativo… Y no me vayan a andar haciendo bombas atómicas con mis ideas eh!!

Ultimo momento!!!

2007-03-16T13:33:00.000-03:00

Debido a la gran cantidad de muestras de apoyo recibidas me veo en la obligación de aclarar que si no pasa nada extraño y si los dioses informáticos así lo disponen, está semana volverá este humilde espacio a realizar su programación habitual y con ello regresará también el consiguiente tour por blogues vecinos y/o amigos. Gracias...totales

¿Qué?¿No sabe, usted lector, de que hablo? Eso le pasa por no ver Crónica tv*

*Leer esto al ritmo de Turf

Carnaval toda la vida

2007-02-18T14:25:00.000-03:00

Una calurosa y húmeda tarde de febrero, el Colorado Julio, tomaba unos mates debajo de la planta que tiene en el patio de su casa mientras escuchaba un cassette (tdk negro) de Llos Fabulosos Cadillacs que había encontrado en una desvencijada caja de Converse convertida en archivo musical de su juventud. Mientras pasaba la cinta los recuerdos inevitablemente le pasaban como flashes, pero por la fecha y por los ritmos hubo uno que resalto sobre el resto: el carnaval.
Empezó recordando aquellos primeros disfraces de indio o de payaso, esas interminables guerras de bombuchas de varones contra mujeres del barrio, en la que perseguían (junto a los demás sabandijas) a Patricia -más desarrollada que el resto- ya que los bombazos de agua despertaban sus tímidos pezones. Pasó por su mente cuando con el enano Palacios apuntaban con la nieve la cabeza de un pelado en el humilde corso del barrio sur o aquella vez que iban al desfile principal de la calle 9 de Julio y encontraron una calle vacía de murgas y comparsas, (aunque llena de papel picado y latas vacías) porque el carnaval había terminado mientras ellos se entonaban con vino en caja rebajado con jugo Tang en la casa del gordo Papagni.
Su cabeza repasó también ese Cura perverso que encarnó el día del cumpleaños de la futura ex de su amigo disfrazada premonitoriamente de bruja, pero esa es otra historia. Hoy son otros tiempos. Lla gente, apurada, ya no se disfraza y del corso del sur no queda ni siquiera las latas vacías. Julio, apura el penúltimo mate de una chupada larga y justo cuando hace ruidito del final suena el teléfono (y va como un loco a su encuentro): “Hola (…) ¿qué hacés Gordo?, justo me estaba acordando de vos (…) ¡en serio me decís! (...) buenísimo, me cambio y voy para allá”

Cartas al director

2007-02-11T15:34:00.000-03:00

En estas fechas señaladas por el calendario gringo mucho se publicara en blogs, diarios y, porque no, revistas. Algunos a favor, otros en contra pero todos mencionando dicho suceso que de un tiempo a esta parte invade todo lo conocido, desde carteles de florerías pintados con tiza hasta placas rojas. Entonces en UMYUG (LFDLF) –faaa!- hemos decidido unilateralmente publicar nuestra primera carta de los lectores.

“Señor Director: me dirijo a este medio porque me encuentro realmente indignado. Y esta sensación me invade la primera quincena de febrero de cada año de estos últimos tiempos y no es que yo tome mis vacaciones en esa fecha, ni que me moleste el clima de este mes, no. Es que literalmente, y perdone la expresión, me r… las pelotas (o era rompe las p…) San Valentín.
No sé porque por estos lares hemos tomado la costumbre de conmemorar tan gringo festejo y nos es que los gaucho no nos enamoremos sino que lo hacemos de manera más digna –más caballerosa si se quiere-, sin guiarnos por un almanaque para llevarle flores a nuestra china. Y me he percatado también que no es un mal sólo nuestro ya que dicho santo se festeja ahora en cualquier parte del mundo ya este uno en Lima, en Barcelona, en Sydney o en Cañada de Gómez.
Así señor director, en este tiempo, taxistas, colectiveros, bailarines de cumbia, fabricantes de alfajores, vendedores ambulantes, hinchas de Banfield, tapiceros, canillitas, acomodadores y demás se dedican a comprar, flores, a mandar tarjetas y a comprar colonias, pero ninguno se acuerda de felicitarme”

Valentín Olavarría
Arquitecto
L.E: 5.825.777

Grande Ma!

2007-02-03T13:02:00.000-03:00

La actualidad vuelve a Una muchacha y una guitarra (la fórmula de la felicidad). Paul Wolfowitz, presidente del Banco Mundial, visitó estos días Turquía, allí además de tratar temas referidos a la economía tuvo la cortesía de visitar los lugares más característicos de Estambul y sus alrededores. Así fue como llegó a la mezquita de Selimiye en la vecina Edirme dónde fue obligado a descalzarse dejando ver sus dedos gordos a través de sus agujereadas medias azules.
Y sabe usted, astuto lector, que no es una cuestión de platita para comprar medias nuevas, ni tampoco es la falta de tiempo para zurcir las susodichas, no, el tema es que quizás este pobre hombre rico no tuvo nadie cerca que le marque los pasos a seguir. Quizás nunca escuchó ese maternal: “ponete las medias limpias” o “¿te cambiaste el calzoncillo?”. Algo que molestaba bastante porque “¡voy a los fichines nomás!” argumentaba más de uno y ahí como puñalada certera la argumentación “¿y si te pasa algo?” convencía a cualquiera irremediablemente de cambiarnos la ropa interior.
Por eso, y no por otra cosa al abajo firmante (Ja! como me gusta nombrarme en tercera persona pero haciéndome el distraído), en parte le da lástima Wolfowitz, porque si sale así en los periódicos del mundo es porque no tiene a nadie que lo llame por teléfono para decirle “¡viste como saliste en el diario!”. Ahora, este humilde cronista (¡ja otra vez!), que muchas veces refunfuñó ante estos consejos, los agradece y no se olvida que antes de salir no debe olvidar el pañuelo ni que tiene que ponerse las medias sanas y los calzoncillos limpios.

Persevera y triunfarás

2007-01-21T16:04:00.000-03:00

Sabido es para los habituales lectores de este humilde espacio que aquí se suelen mezclar historias reales con algunas que no lo son tanto. En este caso la realidad vuelve a ocupar protagonismo, aclarando sin embargo que los nombres han sido cambiados, para proteger la identidad de los protagonistas, en algún caso y por olvido del autor en otros (y los años no vienen solos). Hecha esta aclaración a modo de introducción o más bien de relleno, ésta es la historia.
Corría el año 1998, Sandro y el Negro disfrutaban de su incipiente independencia y su departamento era el punto ineludible de reunión antes de salir los sábados. Allí concurrían asiduamente Tincho, el Gordo, Melchorri, Gaby, el Cabeza y el Usuario anónimo que saluda a su vieja a tomar algunas bebidas sobre todo con el objetivo de ir calentando el garguero para más tarde. Desde el célebre 8º E partían rumbo hacia el bar de siempre por varios motivos: tenía un poco de onda, se llenaba un poco, solía aparecer alguna que otra novia perdida y la cerveza era más barata que en otros bares.
Ya en el lugar se encontraban casi siempre con las mismas personas, una de ellas –involuntaria protagonista de ésta historia-, llamada Sil (denominada así por culpa de los borrachos recovecos de la memoria que impiden recordar si era Silvia, Silvana o Silvina) y posible novia de alguno de ellos, con la que se producía esta habitual conversación y no menos surrealista conversación:
-Holaaa Sandro ¿como estás?
-Acá estoy como León Gieco: viejo, solo y borracho

….Siete días más tarde……..
-Holaaa Sandro ¿como estás?
-Acá estoy viejo, solo y borracho
-Ahhhh como Víctor Heredia
-No como León Gieco

...una semana después...

-Holaaa Sandro, ¿seguís como Víctor Heredia?
- Como Gieco, Sil, como Gieco…

Esta misma situación se siguió repitiendo por varios sábados e incluso llegó a producirse algún viernes y no se sabe a ciencia cierta cuando fue que terminó, aunque se sospecha que fue el día en que Sandro cambió el saludo. Algunos investigadores privados y también testigos de dudosa credibilidad (como el cartonero Báez) afirmaron que concluyó una lluviosa noche de agosto cuando, en un avanzado estado etílico, Roberto se dio por vencido:
-Holaaa Sandro ¿Cómo estas?
-Como siempre: viejo, solo y borracho
-ah igual que Víctor Heredia
- Si, Sil igualito, igualito…..

Llegó el verano

2007-01-09T11:41:00.000-03:00

Ya pasó la nochebuena, ya pasó la navidad (“y el regalo de papá” prometido al final nunca llegó -ja-), ya pasaron Melchor, Gaspar y el negro Baltasar, y así sin darnos cuenta y sin aviso previo llegó el verano (o el invierno según dónde lea esto). Nos distraen con lucecitas, papanueles, arbolitos y cuando queremos acordar estamos a 40 grados a la sombra y con el pescado sin vender.
Llegó el verano y todavía no sabe que hacer en las vacaciones: mar o montaña, Punta o Mardel, tinto o blanco y todo esto por estar más preocupado por las fiestas que por decidir estas cuestiones fundamentales para sobrevivir en la temporada estival. Así enero nos encuentra sin destino fijo, sin decidir definitivamente si ver la de Corona o la de Sofovich, con la dieta en “mañana empiezo” e intrigado por saber si ese “vecino tuyo” entra o no en “Gran Hermano”. Llegó el verano, y usted lector, preocupado por las navidades no se enteró y eso que en crónica lo avisaron con tiempo. Llegó el verano y con él, calor, humedad, movileros en la playa, programas pedorros desde la costa, canciones pasajeras con coreografía incluida, todo esto y mucho más habrá que soportar en los próximos dos meses, esto y algunas cosas buenas que seguramente se habrán enumerado en algún otro espacio.
Llegó el verano y a este humilde cronista (o sea yo) no lo (me) agarra desprevenido porque tiene (tengo) puesto ya la bermuda floreada, la camisa hawaiana, la cámara de camión, la garrafita para calentar la pava y el barrenador de telgopor en el baúl del auto desde octubre o noviembre dispuesto a poner rumbo hacia Punta…Punta Lara obvio.

Ya pasó la nochebuena!

2006-12-29T10:31:00.000-03:00

La navidad ya pasó, ahora viene el fin de año y a todo el mundo le da por hacer balances, resúmenes y demás enumeraciones del tipo lo mejor y lo peor de estos 365 días que formaron el 2006 o que mejor dicho todavía están formando. A mi no. De momento estoy muy ocupado para hacer eso porque lo que me preocupa ahora es la proximidad inminente de la llegada de los Reyes, pero no es que me inquiete en sí el arribo de los magos de oriente y el consiguiente acarreo de agua y pasto que esto conlleva, sino que lo que me quita el sueño son los regalos.
Y no vayan a pensar que soy interesado, porque no es algo que me quite el sueño, pero siempre gusta que se acuerden de uno y como este año la verdad es que me porté bastante mal, me conformo con poco. Me alcanza y me sobra con que no me traigan los discos de Jaf y menos me inviten a un recital suyo, ni en ninguno que participe Giardino. Tampoco quiero entradas para ningún espectáculo veraniego de Luis Aguilé o de Jorge Corona. Otra de las cosas que tampoco me hace especial ilusión es cualquier libro (afanosamente inspirado) del amigo Jorgito Bucal y por las dudas aviso (ojo) de Coelho tampoco -y si algun lector lo conoce que le avise que cansó- que ya me bastan y me sobran.
Como verán soy hombre de pocas pretensiones, me conformo con el clásico calzoncillo y el no menos clásico par de medias. Bueno amigos, a la espera de su anticartita de reyes magos, me despido por este año y les deseo a todo el que pase a saludar por este humilde espacio que el 2007 los encuentre mamados y en pelotas. Y por las dudas que se le cruce a algún desalmado por la cabeza, aviso, ni se les ocurra dejarme en los zapatos un pino colbert y el dvd de los midachi!!!.

Más vale post conocido....

2006-12-27T11:43:00.000-03:00

...señoras y señores...próximamente.. podrá disfrutar... a los mejores precios del país...de este nuevo y humilde espacio entitulado El cabaret de Sandro...
La inauguración está en proceso de preparación y está calculada para pincipios de año próximo y cuenta con el inestimable apoyo moral y cívico de Penélope, el usuario anónimo que saluda a su vieja, el sr M, sin olvidarnos de la vieja que no devuelve la pelota que disparó la idea y a r.-corre ambulancias que llevó el arbolito. Espero que les guste que se sientan cómodos, que chupen whisky y por favor no me degomiten la moqueta.
...enero 2007...atendido por sus dueños...El cabaret de Sandro...

Sandro y los de fuego

Dpto de prensa y relaciones públicas

Se me prendió la lamparita

2006-12-11T21:56:00.000-03:00

La Nochebuena está a la vuelta de la esquina. Papanueles, arbolitos, luces en casas y calles, vidrieras decoradas, venta pirotécnica y publicidades de perfumes al por mayor así lo demuestran. El termómetro de mi melancolía se pone colorado y me recuerda, como cada año en estas fechas, que no me gusta la navidad.
Son muchos los motivos por los que estas fechas no me atraen demasiado y con el paso del tiempo cada vez menos, la verdad: multitudinarias cenas de empresa, excesos de comida y alcohol, interminables tardes de comprando regalos para sobrinos y demás parentescos cercanos, y un sin fin de etcéteras. Y si a esto le sumamos que Papá Noel no se acuerda casi de mí (o por el contrario considera que no me porto muy bien), y todas las navidades me traen calzoncillos y medias (como mucho una remera), convengamos que me sobran las razones para ser reticente a esta festividad. Tiene su lado bueno como las reuniones de amigos y con los deseables de la familia, pero esto me gusta hacerlo todo el año, por eso trato (o tratamos mejor dicho) de que esto no sea una exclusividad navideña.

algunas de las cosas antees enumeradas llegado el caso trato de soportarlas lo mejor que puedo, pero hay algo de la Navidad que me supera: son las luces de colores. Invento gringo importado de películas del sábado a la tarde y que algún inteligente se le ocurrió trasladar a las calles de mi barrio con tanta mala suerte que una de las tiras de lamparitas, repartidas con pésimo gusto, empieza en el balcón de mi vecina y llega hasta la vereda de enfrente con una suave diagonal lo que hace que inevitablemente iluminen mi sofá cuando se encienden tipo diez de la noche. Imagínense amigos, me siento tranquilo, solo y a oscuras con mi Mirinda de naranja, mis pies descansando en la mesa ratona y dispuesto a disfrutar de mi dvd pirata de ”Jonhy Tolengo , el majestuoso”, cuando se encienden las luces y me joden el ambiente.

Lecturas para el baño

2006-11-28T20:57:00.000-03:00

En un momento de ocio laboral (en otras palabras estaba el pedo) me puse a leer una de las tantas revistan que pululan por ahí, que dicho sea de paso hasta hace poco ignoraba que dichas publicaciones contenían letras. Hubo una de estas entrevistas que me llamó poderosamente la atención y que me empujó a rescatar los mejores momentos para nuestra habitual sección “que leer cuando en el baño del laburo no hay más que esto”.
Dicha cantante (?) de música latina definió su disco como “picoso, rebelde, cañero, fresco, real” y resaltó como mejor frase de su autoría (si, si compone!!!) es la que dice “de broma en broma, la verdad se asoma” que a mi humilde criterio no está muy lejos del famoso refrán que reza "hablando de Roma…". En esas líneas remarcó que no le gusta beber hasta quedar estúpida algo de lo que, entre nosotros, se acordó tarde. A la mexicana le gusta sentirse “en contacto con la naturaleza, con los indígenas de Chiapas, con el subcomandante, comiendo con las manos, descalza con una cerveza y ya” al tiempo que remarcó que hace música (jajajaja) “para que alguien llegue a sentir lo que yo siento, pienso en comunicar, en conectar”.
En esta entrevista la popular intérprete despejó maliciosas dudas destacando como parte preferida de su cuerpo a “mi cerebro” y comentó también que ya hizo un cover de una canción de Kiss (no me lo imagino, aunque juro que lo intento) y que ahora le gustaría versionar un “rock & roll en español de los parchís”. Por último y luego de leer también alguna que otra frase gloriosa del tipo “soy un ser humano, hago pis y tengo moco” a mi sólo me restan por decir cuatro palabras: Paulina… andá a laburar!!!

Tribulaciones y lamentos de un tonto...

2006-11-15T10:29:00.000-03:00

Mientras degustaba plácidamente mi última Teem llegué a la conclusión de que en este último tiempo tengo la inspiración amputada. El posteo semanal se convirtió en quincenal gracias a eso y a la inestabilidad horaria laboral producto de la ensalada mental de mi jefe. Entonces para actualizar este humilde espacio decidí abrirlo nuevamente a ustedes lectores pero con alguna pequeña condición.
Sabido es por muchos mi aversión hacia la persona de JAF por un cúmulo de motivos pero principalmente porque me parece un boludo. Tampoco me banco a Walter Giardino porque en todas las canciones tiene esa actitud de “miren que bien que toco”, ni a Enrique Bunbury quien va por la vida en actitud de “soy una estrella de rock”. Maná me cae mal, empezando por su cantante cada vez más parecido a la bruja del 71 y Shakira con su voz ¿quebrada? me pone nervioso y mucho. Y para finalizar con las quejas musicales dejo a la cumbia (a la autóctona claro, no a la colombiana), siempre y cuando tengamos en cuenta que se le pueda llamar música.
Osvaldo Laport, Boy Olmi, Marcelo Tinelli encabezan mi lista nacional de detestables (obviando la orientalidad del primero) en tanto que Jackie Chan, Chuck Norris, Steven Seagal, Van Damme y Jim Carrey se pelean por el liderato en la sección internacional. En el ranking local pensé en incluir a Miguel del Sel aunque en realidad quien merece estar es el que le hizo creer que era el tipo más gracioso de la Argentina. También merecen estar en la lista ciertos políticos (o todos) pero la lista sería muy larga, al igual que la de periodistas aunque esta estaría encabezada por Hadad, Gelblum, Nuestadt y el diario Clarín.
Hay también otras cosas/personas que me molestan pero por el momento presento a las famosas, y me guardo las domesticas para otra oportunidad. Estas son mis quejas, en las que por cierto me olvide de incluir a Robbie Williams, ahora lectores abro mi espacio así me cuentan las suyas o simplemente para que refuten las mías.

Y... soy un melancólico

2006-11-02T15:47:00.000-03:00

En estos tiempos melancólicos que corren en mi vida recurro a la primera persona del singular para compartir este recuerdo que quizás cierre el círculo. Ya no veo que haya en mi barrio, se hace más bien tipo venta directa, casi puerta a puerta.
A mi particularmente me recuerda a interminables tardes de limpieza, decoración y cocina materna, algún que otro viaje a Necochea, griterío femenino y difícil acceso a la participación salvo en caso de competencia que necesite una cantidad de jugadores pares y, siempre y cuando los asistentes sean exactamente lo contrario. Igualmente debo reconocer que, a pesar de mi escaso protagonismo, era divertido ver ese comportamiento casi infantil de todas esas “viejas” de treinta y pico.
Lo más entretenido para mi en aquella época, eran aquellas arriesgadas excursiones previas en las que, en compañía de mi primo, nos aprovisionábamos de pasta frola, buñuelos rellenos de manzana, y los codiciados anillitos de las galletitas surtidas de Bagley. Además de tomarnos la Tab, la Mountain Dew o la Gini (esa con la botella grande de ¡1 ¼ litros!), a las que luego le agregábamos agua o soda para que noten su falta, de más está aclarar que nadie notaba la diferencia de sabor y por eso los robos sólo se podían realizar en las susodichas marcas.
En resumen en esta era moderna, con las gentes tan ocupadas en temas serios y teniendo en cuenta que estos productos se consiguen fácilmente en el Carrefour, o en un todo por dos pesos y hasta en los bazares chinos, desgraciadamente ya no se pierde el tiempo en hacer reuniones de Tupper. Una lástima.

El cumpleaños de 15

2006-10-19T10:05:00.000-03:00

“El pibe tigre a-quell/del barrio Carlos Gar-delll…”, la voz de sierra eléctrica que salía del aiwa de 5 discos retumbaba en todo el patio y amenizaba la solitaria mateada de Jorge Fernández aquella cálida tarde de marzo. En medio del recital (sobra aclarar que entre mate y mate el muchacho berreaba de lo lindo), llegó una adolescente pelirroja, sobre en mano:

-Hola Lorenita ¿que haces por acá?
-Vine a traerte la invitación para mi cumple
- ¡15 ya!, como se pasa el tiempo che

En ese momento Jorge empezó a recordar aquella época en la que junto con el colorado Muñoz, el enano Palacios y el gordo Papagni, frecuentaban cuanto cumpleaños de 15 había en el barrio o fuera de él, estén invitados o no. La vergüenza del vals, las expulsiones cuando era descubierta su calidad de colado o las escapadas a jugar al bowling cuando la fiesta era muy aburrida. Las noveles borracheras, las infaltables vaquitas pro-compra de cigarrillos para echar los primeros humos de Saratoga, Derby suaves, LeMans azul y los infaltables Kool mentolados, más al alcance de su precario bolsillo adolescente. En ese garabato de recuerdos se mezclan imágenes de las primeras salidas a los asaltos del barrio, dónde los 4 inseparables caían con sus respectivas botellas de gini-cola, crush o fanta pomelo para fingirse expertos bailarines de Lambada con el único objetivo de conseguir acercamientos femeninos…

-che, tío ¿dónde estas?
-eh
-estas como, no sé, en otro lado
-no, no es nada, pero llevate la invitación, no la quiero
-¿Qué, no venís?
-Si lore, si, pero sabes que: prefiero colarme.

El hombre que jugó al truco con el diablo

2006-10-07T13:06:00.001-03:00

El colorado Julio era muy ducho en asuntos de naipes, además de pelirrojo claro está. Adquirió grandes habilidades en las horas libres de su época de regular estudiante del bachiller pedagógico. Era muy bueno jugando al truco y al tute cabrero (quizás el mejor del pueblo), pero carecía de suerte en el chin-chón y en la loba, y era totalmente torpe en la escoba de 15 (tal vez por sus carencias matemáticas), a tal punto que la gente comenta que una noche -algo entrado en copas- levantó dos veces seguidas el siete de oros por confundir su mazo con el de repartir.
Una fría tarde de verano (¡tiempo loco!) el colorado estaba en el bar del pueblo haciendo un solitario pirámide cuando llega un parroquiano a comentar que un forastero trajeado, presumiblemente de la capital, se viene presentando como campeón de truco. Julio levantó apenas la mirada y siguió en su tarea. El foráneo elegante, con traje rojo, camisa negra, corbata al tono, anillo de oro con una piedra colorada en el dedo chiquito (uña larga incluida) se acercó a la mesa del muchacho y le dijo:
- Usted es Julio Muñoz
- Si
- Dicen que es muy bueno jugando al truco
- Eso dicen.
- Yo soy Gutiérrez, me dicen “el Diablo” Gutiérrez –gritó-. Le juego
- Déle.
- Me dicen el diablo porque lo soy, Muñoz –le susurró mientras se sentaba-.
- ‘Ta bien -respondió Julio, incrédulo como siempre-.

Gutiérrez se sentó, y luego de determinar quien era la mano y que el partido sólo se jugaría a 15 malas, procedió a mezclar para comenzar con le juego. Fue un encuentro parejo con idas, venidas, mentiras, verdades, truques y retruques, hasta que después de casi media hora llegaron empatados a 14 a una última e inevitable mano. El bar estaba en silencio y expectante. El colorado repartió. El Diablo se acarició su chivita, sonrió dejando brillar su diente de oro y jugó callado el as de oros. Julio lo miró a los ojos y le dijo “falta envido”. “Quiero 26” respondió el visitante. Julio con una leve mueca de sonrisa, orejeó otra vez sus 33 de espadas, volvió a sonreír y le dijo “son buenas” mientras se iba al mazo pensando que para vencer al diablo no es necesario ganarle, basta con engañarlo.

Picnic, diez años después

2006-09-25T17:00:00.001-03:00

Los cuatro amigos se reunieron como cada martes pera jugar al truco, comer pizza, tomar cervezas y recordar los viejos (buenos) tiempos. Pasó mucho tiempo y el asado del 1º de mayo reemplazó al picnic del día del estudiante hace varios años ya, alguno peina algunas canas, otro ya ni utiliza peine y las barrigas cerveceras se dejan notar. En plena alegoría melancólica decidieron que ese año volverían a celebrar el 21 de septiembre dejando de lado ciertos prejuicios y restandole importancia al nunca bien ponderado "que dirán".
La nublada mañana del veintiuno se encontraron en una de las casas, cargaron el citröen 3cv y tomaron dirección parque Camet. El equipo estaba listo: heladera playera con hielo, sanguchitos de milanesas, un vinito con jugo (para un abstemio disimulo), grabador (con pilas obvio), un cassette de Sui Generis y el Sol&Rock Nacional año ’85. La vestimenta era idónea para tal ocasión: pantalón de buzo, zapatillas, camperita adidas, y unos cortos debajo (por si salía el sol), sin olvidar los clásicos zoquetes. Ya en el parque, se mezclaron con la juventud, hablaron con alguna que otra señorita –casi siempre con escaso éxito- e hicieron de relleno en los picados ajenos. Se convirtieron en aguerridos laterales izquierdos, duros zagueros centrales, ágiles arqueros y soportaron estoicamente los “paselá señor”.
Sobre las seis de la tarde, cansados, decidieron regresar. Se subieron al citröen y al ritmo descontrolado de “hubo un tiempo que fui hermoosooo…” pegaron la vuelta. Los cuatro, sucios, alegres, cantando a grito pelado, sonrisas que de a ratos se en convertían carcajadas. Esta tarde habían regresado un poco en el tiempo, se sintieron por un rato como en aquellas épocas de estudiantes y porque no, como en esos primeros años postsecundario cuando se seguían colando en los primaverales picnics con la única intención de cosechar amistades femeninas.

Seguime Chango (a pedido del público)

2006-09-19T10:06:00.000-03:00

Si un nombre ha surgido en muchas opiniones y otras yerbas, ese es el de José de Zer, el primer periodista showman de la televisión argentina y que llevó de la mano a un Noticiero a los 45 puntos de rating, algo impensado en esos entonces y por estos, claro.
Todo empezó con la vibrante historia de los ovnis en el cerro Uritorco, cuando José Keizer (tal cual rezaba su dni) perseguía unas luces bailarinas en el cielo al grito de “seguime Chango, seguime”. Esta serie de reportajes le trajo a Nuevediario una audiencia impresionante, al pueblo miles de turistas y a De Zer una fama increíble. Gente que decía haber tenido encuentros con extraterrestres (y hasta sexo), expertos en ufología de todo el mundo corroboraban su historia, miles de personas imaginaban una civilización alienigena en las entrañas del Uritorco, y todo porque por la noche, Carlos “Chango” Torres (el famoso con el rostro más anónimo de la televisión) capturaba los coches que fluían de Cruz del Eje a la sierra, un cordón de luciérnagas enredándose en la montaña que aparentaba naves espaciales emergiendo y desviándose a la nada.
Luego vino la famosa historia del Gnomo platense que se asomaba de un pozo e intentaba succionar a la gente. En el video se veía como el vidente de La Plata era literalmente chupado por el pozo mientras se en escuchaba un misterioso “atrápalo” cuando se pasaba la cinta al revés. El tipo estaba loco y en edición agregaban voces en off para dar más realismo a la cosa. Luego vinieron los misteriosos enanitos de color rojo y negro que salían del bosque Peralta Ramos en Mar del Plata pero nunca se pudo comprobar si era inventos de la gente o era el sector más petiso de la hinchada de Colón de Santa Fe.
Hoy la cosa ha cambiado mucho. Nuevediario dejó de existir, De Zer falleció y el Chango tiene una agencia de remises. Hoy muchos periodistas nos engañan, pero sin la fantasía de antaño, así los críticos de cine insisten con que Kevin Kostner es buen actor y que Glenn Close está buena, los musicólogos nos quieren convencer que lo de Arjona es poesía urbana y algunos cronistas deportivos se creen más protagonistas que los propios deportistas. Por eso esta nota está dedicada a De Zer, a su camarógrafo, y a todos los que vibraron, soñaron y hasta se asustaron pegados a la pantalla de canal 9 al escuchar:”seguime Chango”.

El casamiento paquete

2006-09-11T13:00:00.000-03:00

Evitando prolegómenos reiterativos, que el lector habitual conoce y el menos asiduo o nuevo imagina, pasaremos a compartir esta historia real de un amigo (diríamos hermano) de la casa:
Era un casamiento muy pituco, de esos con vino reserva y champagne francés. Los anfitriones fletaron un micro hasta la casa quinta dónde era el jolgorio para que los invitados no tuvieran que manejar y así, poder beber a discreción desde la copa de espera hasta la barra libre con marcas buenas.
El muchacho se había vestido de punta en blanco, camisa clarita, pantalón oscuro pinzado, zapatos brillosos -tipo bailarín de tango- y el saco, mero objeto decorativo ya que hacía bastante calor. Por consejo de quien firma estas líneas (que una vez y de casualidad asistió a una boda de este tipo y le dijo: bodorrio pituco, cena fina = plato grande raciones pequeñas, new cuisine que le dicen) el protagonista, estaba atendiendo considerablemente los canapés de la entrada: jamón de pato, tostaditas con salmón ahumado noruego con caviar y huevos de codorniz, entre otras cosas, que un mozo regularmente traía. Para ser sinceros los camareros no venían tan asiduamente como nuestro muchacho quería, entonces en uno de esos intervalos se acerco disimuladamente a la mesa y se fue directo hacia el plato con los huevitos apilados muy simétricamente, agarró uno, lo apretó para pelarlo y descubrió que no eran duros. Una impía y amarilla yema manchó casi la totalidad de la camisa aunque una rápida intervención de su mujer y del agua fría evitó que el papelón fuera mayor y la calurosa noche impidió que se pelara de frío por la camisa mojada.
A la tercera copa de vino bueno nadie se acordaba ya del incidente y a la quinta todos hacían el trencito (alguno ya con la corbata como vincha) al ritmo de “Camelia, Camelia, Camelia… Camelia de mi corazón….” como si nada hubiera pasado. Así que ya saben, astutos lectores, si van a un casamiento paquete no toquen mucho los huevos (de codorniz, claro).

Por la vereda de enfrente

2006-09-05T14:49:00.000-03:00

Una vez más llega a Una Muchacha y una Guitarra (la fórmula de la felicidad), una historia real. Mi nombr…ejem, los nombres de los protagonistas, así como la fecha y la ubicación en la que estos hechos sucedieron han sido cambiados, con el claro objetivo de proteger la integridad de las personas y al mismo tiempo evitar que estas reciban cargadas, burlas, cachadas o dolorosas risas por la espalda.
Sandro vivía a una cuadra del supermercado (pequeño, para más detalles) dónde hacía sus compras habituales. Casi a mitad de cuadra un kiosco atendido por una señora canosa y un morocho alto, en el que el muchacho adquiría algún periódico, digamos de izquierdas, revistas de música, algún que otro libro y cigarrillos negros.
Una mañana pasó a averiguar sobre un diario que regalaba un disco de Santana. Lo que Sandro quería saber en realidad era si podía evitar la compra de dicho matutino ya que sólo le interesaba el compacto, la mujer le aclaró que no sabía y que tenía que mirar “si le obligaban a recortar el cupón o no”. Esa fría tarde de invierno volvió a pasar de regreso a su casa con un paquete de “Cruz De Malta” de medio kilo abajo del brazo, y esta vez lo atendió el morocho:

- Hola
- Hola ¿qué haces?
- Nada, quería saber si para el disco de Santana hacía falta comprar el diario, para reservarlo, viste.
- Mirá, tengo que mirar si hay que cortar algún cupón o no, mañana te digo.
- Si, si ya me lo dijo tu mamá. Bueno guardamelo con o sin diario.
- Dale.
Se dio vuelta, hizo dos pasos y la morocha voz le interrumpió el camino:

- Ah flaco, ya se qué parece mayor por que no se tapa las canas, pero no es mi mamá, es mi mujer.
- … (silencio)
- … (más silencio)
- … perdoname, disculpame
- No pasa nada flaco
- Chau y disculpame de nuevo eh
- Chau, chau

En el tiempo que pasó entre este suceso y la mudanza, Sandro, no volvió al kiosco, a “Abraxas” lo consiguió de oferta en Musimundo, y para ir al supermercado daba vuelta a la manzana o simplemente caminaba por la vereda de enfrente.

Los monstruos de mi infancia

2006-08-29T14:55:00.000-03:00

“Las historias fantásticas suelen despertar nuestro asombro con transformaciones mágicas. Un hombre se convierte en pájaro, una dama se hace flor, un muñeco cobra vida” dice Dolina y vienen a mi memoria innumerables de algunos personajes que amenizaban las noches en las que en casa se cortaba la luz y ya nos aburríamos de la generala, y otros entretenimientos lúdicos familiares. Algo así como un catálogo de los monstruos de mi infancia.
El viejo de la bolsa, el cuco y la luz mala quizás sean los más conocidos, pero también los menos atrayentes ya que no se le conocen muchas apariciones públicas. Al Hombre Gato* se lo vio no hace mucho por Villa Celina y al Chancho con Cadenas se le pudo oír arrastrar el final de su nombre indistintamente por Campana, Pinamar o General Madariaga mientras su familiar directo el Chancho Gente asustaba a los pibes de mi barrio marplatense.
Más entretenida es la historia de La Llorona de Necochea, que una noche fue emboscada por los novios de las señoritas asustadas y recibió una paliza monumental. Nunca se lo volvió a escuchar por esa zona necochense. Por otra parte se descubrió que no era más que un pelado con una túnica negra y un grabador con un llanto de bebe quien después de la biava se mudó a Tres Arroyos y jamás volvió a encarnar a la llorosa viuda.
Todo el mundo sabe que el séptimo hijo varón se convierte (las noches de luna llena) en el Lobizón -una versión criolla del Hombre Lobo- pero pocos conocen la leyenda del Lobo del bosque Peralta Ramos que se convertía en Humano el primer martes de cada mes y por esto recibía la burla de los integrantes de su manada por lo que huía corriendo en pelotas por las calles de la ciudad. Creo que un martes de febrero lo vi pasar por la esquina de mi casa pero lo debí confundir con una despedida de solteros porque le tiré una bombucha.
Drácula, Frankenstein, Dr Jekyll & Mr Hyde y alguna criatura más que se escapa de mi memoria quizás nacieron de algún corte de luz pero carecen de romanticismo barrial (debido a su éxito editorial) para desarrollar sus relamidas aventuras. Los relatos de monstruos autóctonos escasean, se repiten y las criaturas que las protagonizan son siempre las mismas y tal vez sea porque los adultos de hoy en día andan muy ocupados para inventarnos historias que nos obliguen a tomar la sopa.

*publicado en días que se empujan en desorden

Inventario

2006-08-22T10:33:00.000-03:00

En estas fechas cercanas a un nuevo aniversario de mi nacimiento, la nostalgia, la melancolía se apoderan de mi persona, y comienzan los recuerdos anecdóticos de mi cada vez más lejana infancia. Esta situación sumada a una encuesta que encontré bolude…(ejem!) navegando en Internet sobre los 10 inventos más importantes de la historia de la humanidad me han llevado a confeccionar mi propia lista . Además en cierto modo es otra forma de abrir nuevamente este humilde espacio para conocer los artilugios que han significado de importancia para usted, amigo lector, y de esta manera realizar una pequeña encuesta.
En este caso, después de un arduo debate, he elegido los inventos que significaron algo para mí en mi niñez y hasta en mi eterna y vieja juventud (Homero querido). En primer lugar está la radio que grandes momentos me dio tanto dentro como fuera de ella, la música la sigue muy de cerca junto a la máquina de escribir. Y afuera del podio ordenados aleatoriamente encontramos al walkman Unicef (que a más de uno nos ha hecho pasar la tarde entretenidos rebobinando cassettes con la lapicera), a los caramelos fizz y a los jugitos congelados, sin olvidar por supuesto, la bicicleta multiusos plegable rodado 20. Merecen mención especial las tortas negras, el Gálaga y por último el polirrubro (orgullo marplatense que se oculta en otras partes del mundo bajo el nombre de Maxikiosko o Minimarket) al que me veo llegar con una lista anotada en un papel arrugado (para evitar cargadas):” dos litros de kerosene, un jockey suave corto, unas “flecha” número 32…y el vuelto de gomitas”. Algunas invenciones se han quedado a las puertas de la lista principalmente por una cuestión de espacio como el wincofón, el fernet-cola, las hojotas hawaianas, la cámara de fotos y el citroën 3cv. Otras como Internet, el teléfono celular móvil, y el corrector de ortografía del Word, si bien han sido (y son) muy importantes carecen del romanticismo necesario para ingresar en este ranking.
En este repaso también he recordado inventos macabros, en el que el ser humano ha malgastado su tiempo como las armas, los cantantes de cumbia, el horóscopo chino (y el occidental), los programas de Lucho Avilés y los discos de JAF (no podía faltar).
Ahora, amigos, sólo espero sus inventos para recordar los que olvide, para compartir los que recordé o simplemente para volver a sentir el cosquilleo de la espumita de un fizz en el paladar.

Negro el ocho

2006-08-14T21:36:00.000-03:00

La historia de hoy llegó a nuestra mesa de trabajo (en realidad es un tablón con dos caballetes) hace unas semanas y luego de ser sometida a un exhaustivo análisis y a una ardua investigación por un cualificado grupo de expertos*, hemos decidido ponerla a disposición de ustedes, curiosos lectores. Si bien no se puede dar por seguro la veracidad de este suceso, se omitieron los nombres y lugares para evitar posibles cachadas inoportunas.
En algún lugar del mundo, un viernes por la tarde, un hombre decidió visitar un consultorio de futurología, más que nada por curiosear porque según siempre afirmó “yo no creo en esas cosas”. Ya en el lugar, bastante oscuro y con un fuerte olor a incienso, sentado frente a dicha persona y con las cartas de tarot sobre la mesa, escuchó tres revelaciones que cambiarían su vida:

- Veo el 8...jugale.
- ¿a qué?
- Lotería, caballos…
- ¿Por qué?
- Te va a traer fortuna
- Está bien
- No mires “Bañeros 3”
- ¿por qué?
- …(silencio)
- Está bien (yéndose)
- Ah... me olvidaba pibe, no compres discos de JAF

Sin preguntar por qué, dejó los 80 pesos de la consulta arriba de la mesa, pegó un portazo y se fue para el hipódromo.
De paso le jugó 08. Ocho pesos a la cabeza. Nacional y Provincia. Acto seguido pasó por un cajero, sacó ochocientos ochenta y ocho pesos y se fue para la parada del 8. Ya en “los burros” se dirigió hacia la ventanilla 8 dónde apostó todo el dinero al caballo número 8 (“Riverito”) en la octava carrera que comenzaba a las 20. Se dirigió hacia las tribunas y se sentó en la fila 8 a esperar el desenlace. La galopada fue pareja, la multitud estaba expectante, unos gritaban desaforados, otros puteaban y en un final reñido,“Riverito” entró octavo. El hombre, a punto de llorar, rompió los boletos y se marchó. Camino a su casa pasó por una agencia y vió como el ocho había salido a la cabeza en la Lotería de Montevideo.
Quizás la adivina se equivocó o tal vez no y sólo quiso demostrar una vez más que el dinero y la fortuna no son la misma cosa.

*Los de fuego

Brilla tú, diamante loco

2006-08-08T15:16:00.000-03:00

Cuenta una negra leyenda que el famoso Diamante Hope (antiguamente conocido como Diamante Azul) está maldito desde que un sacerdote hindú lo robó del templo de la diosa Sita y fue torturado hasta la muerte, aunque esto se puede entender como un castigo por el delito cometido. En Europa del siglo XVII, la joya apareció (la sustrajo, ¿no?) en manos del contrabandista francés Jean-Baptiste Tavernier, quien murió tras ser atacado por una jauría de perros salvajes, tal vez disparando del algún hurto.
Años después un joyero galo vivió obsesionado con el dichoso diamante hasta que una mañana de marzo se suicidó luego de perder la razón. Años más tarde la piedra fue adquirida por el príncipe ruso Iván Kanitoisski quien meses más tarde moriría asesinado luego de matar a una de sus amantes parisinas. Historias como estas hay miles hasta que 1958 luego de ser depositado (como no) en el Smithsonian Institut de Washington dejó las maldiciones para otras gemas.
Como no podía ser de otra manera una copia no muy fiel, comercializada por un chino, hizo estragos en la historia reciente, aunque con un efecto bastante diferente, transformando las desgracias en hechos inéditos y otrora imposibles. Así se sospecha que el Diamante Jope se escondió en el bolso de Gabriela Sabatini cuando ganó el USOpen, y en el bolsillo de la camisa de Mostaza Merlo el año que Racing volvió a ser campeón. También se cree que Marcelo Tinelli lo utilizó ilícitamente para pasar del “pum para arriba" a la multimillonaria cuenta bancaria de estos tiempos, así como Julio César Toresani hizo lo propio para jugar en River y en Boca. Fuentes malintencionadas mencionaron también que este cronista adquirió el diamante (por la módica suma de 75 pesos en Luncheon Check) para aumentar el número de comentarios, cosa que desde estas líneas se desmiente ya que el autor de las mismas no tiene acceso a estas cosas (en clara alusión a los mencionados bonos).
Cosas extrañas (algunas buenas y otras desgraciadas) han sucedido a lo largo de la historia y es muy cómodo -la verdad- echarle la culpa a una piedra por más preciosa que ésta sea o a que todo está escrito. Por las dudas, el abajo firmante, (y como cantaría Sabina) cuando le hablan del destino cambia de conversación.

El papel de la amistad

2006-07-31T09:30:00.000-03:00

Esta es una historia real sobre la importacia de los amigos en momentos de cruciales de la vida, los nombres de los protagonistas han sido omitidos para protegerlos de burlas, risas socarronas, y comentarios por la espalda. Cualquier similitud con libros de Victor Sueiro y demás novelas fantásticas es pura y simple coincidencia.

Una tarde de invierno los dos periodistas radiales (de cuyo nombre no quiero acordarme, diría Cervantes) volvían de una de sus largas reuniones de producción en algún departamento de la calle Colón mate amargo mediante. Hacía mucho frío y una persistente llovizna parecía alejar a cada paso la parada de colectivo. De repente, en las cercanías de un gran centro comercial, los cimarrones (o las medialunas de ayer) comenzaron a hacer efecto y el descenlace era inevitable, no había ninguna posibilidad de llegar, ni al omnibus, ni a sus casas. El shoping era la unica salida y si se tiene en cuenta la garantía higiénica de los baños en estos lugares no se antojaba como una mala opción, así que el conductor con voz ronca y su escudero de mala vocalización partieron raudos a desahogarse en retretes contiguos. Todo transcurría con relativa normalidad hasta que, una vez finalizados los mensteres, una voz ronca -mezcla de Jorge Formento y la nena del exorcista- producto de muchas noches de gin(a veces sin)tonics rompió el silencio con un ruego estremecedor:"habilitame papel" y luego de unos segundos de risa contenida el rollo salvador llegó por debajo del tabique.

Tal vez esta historia sólo le haga gracia a sus protagonistas o quizás no, igualmente no es la risa (o si) sino el consejo, el objetivo que persiguen estas líneas: para exonerar los intestinos (Dolina dixit) nada como la casa propia, una revista y 74 metros de repuesto, pero si el destino tramposo quiere que sea en otro lado es mejor tener un amigo cerca. Como en la vida misma ¿no?.

Redacción: tema libre

2006-07-25T09:44:00.000-03:00

Hoy, después de mucho meditar, escribiré en primera persona del singular. Lejos de vicios periodísticos de referirme a mi mismo como "este cronista" o "quien firma estas líneas" les contaré esta historia real (o virtual según se mire) que, a modo de estudio sociológico llega hasta ustedes.
En estos últimos tiempos he recorrido internet con el fin de promocionar éste, mi humilde espacio. Visité infinidad de blogs, algunos muy interesantes y otros no tanto; graciosos, deportivos de fotos, de interes general, de literatura, entre otros. Opiné en casi todos, a veces sólo para publicitar mi sitio y era en estos casos cuando me salian comentarios carentes de interes, gracia e ingenio, y es este el tema central de esta monografía: la vida propia de los comentarios en los blogs.
Es así, amiguitos, en muchos casos ingeniosos usuarios anónimos (y otros conocidos) publican opiniones que largamente superan a la entrada original y provoca una contestación inmediata, y así hasta desviarse del tema central. De esta manera una nota sobre supermercados chinos deriba en comentarios sobre la belleza o fealdad de las mujeres de esa nacionalidad o si el honorable señor Miyagui acabó como milanesa a la napolitana y una historia de una descompostura estomacal provoca un inutil debate sobre los beneficios de tomar Coca o Pepsi, por citar sólo algunas.
Así que hoy decidí que, ceder por un rato (el que ustedes, lectores, consideren necesario) este espacio, era el mejor camino para chicanear la falta de inspiración que estos húmedos días me provocan. Lo cierto es que, sin dar más vueltas, pongo a disposición de todo el que quiera publicar comentarios libremente y sin censura previa (no se zafen eh!), del tema que quieran. Bueno no me alargo más porque estoy muy ocupado: me voy a la reunion semanal del club de fans del Ova Sabatini ( ¿qué? un tipo que compartía aposentos con la Fulop, ¿no merece un club de fans?).

De mitos y leyendas.

2006-07-17T14:27:00.000-03:00

Desde tiempos inmemoriales , el hombre (y también las mujeres), acostumbran a creer en una serie de mitos y leyendas que, transmitidas de boca en boca, justifican en muchos casos algunas de las rídiculas acciones que realizamos en la vida diaria. Hechos, dichos y creencias que alguna vez nos contaron nuestros abuelos y que a su vez nosotros les contemos a nuestros nietos alguna tarde de lluvia (o de sol aunque sea menos poético). En este dossier enumeraremos las más conocidas, pero no se intentará de ninguna manera afirmar su veracidad ni comprobar su falsedad.
"El que juega con fuego a la noche se hace pis" habremos escuchado más de una vez de boca de nuestras madres al ser descubiertos realizando alguna hoguera clandestina y este dicho lo creiamos indiscutiblemente y hasta nos costaba dormirnos, más si en alguna prohibida conversación entre mayores oíamos aquel "yo te dije, el que duerme con chicos amanece mojado". "El que come sandía con vino se muere", sabemos (o no) y nunca hacemos esa combinación que, además de ser asquerosa puede resultar mortal. Cierta variedad de leyendas son universales como la mujer de la curva o la historia del colectivero que conoce a una chica que en realidad está muerta hace varios años, que sucede indistintamente en Buenos Aires, Roma, Madrid, Barcelona o Nueva York.
La creación de mitos y leyendas nunca se detiene, aunque las nuevas no reemplazan a las viejas, sino que tranquilamente conviven y además con la televisión, internet y demás medios masivos de (in)comunicación se divulgan con mayor facilidad. Así, en estos tiempos que corren creemos que Goycochea era buen arquero, que Jaf no es un nabo, que Osvaldo Laport es buen actor, que Soledad Silveyra no es vieja y que si ponemos los discos de Xuxa al revés se escuchan mensajes satánicos (algo que se puede hacer tranquilamente oyendo los de Marilyn Manson al derecho).
Todas estas historias carecen de fundamento para ser confirmadas, pero a su vez no se encuentran pruebas que las desmientan, entonces está en cada persona creerlas o no. Asi que , amigos, este humilde servidor aconseja que cada uno decida lo que es verdad y lo que es mentira y no investiguen mucho porque en una de esas descubren tristemente que Gardel era uruguayo.

Retiro lo dicho. Hoy: "el hijo de vidriero"

2006-07-08T14:30:00.000-03:00

Debido al éxito masivo de la primera entrega, y con conocimiento de que las segundas partes nunca son buenas, seguiremos analizando dichos o refranes populares que a nuestro humilde entender no se corresponden con la realidad. Si bien han llegado creativas sugerencias a nuestras manos (como "más ordinario que caviar de sábalo", por citar un ejemplo) hemos decidido publicar el que ya estaba preparado, más que nada para ganarle tiempo a la escasez de inspiración.
Todo comenzó cuando un amigo de quien firma estas lineas estaba a punto de ser padre. Como se imaginarán con sólo leer el título el citado amigo se gana el pan cambiando vidrios cascoteados, lunetas traseras o los vitraux en la capilla del barrio que las diabólicas pelotas pulpo rompen irrespetuosamente, en resumen, es vidriero. Ante esta situación este cronista imaginó lo peor, recordó aquel grito oído infinidad de veces en algún bar o living: "che correte,¿que sos hijo de vidriero? ante alguna cruzada inprudente en medio de un "River- Boca" o en pleno beso de "Pasión de Gavilanes". Camino al hospital era imposible no pensar en aquel niño totalmente transparente castigado por el oficio de su padre, la cara del amigo mitad sorpresa, mitad culpa y la postal era poco menos que desoladora.
Al llegar al centro médico, ramo de flores en mano, éste humilde escriba ingresó en la habitación, se acercó al niño (casi con miedo) y comprobó que aquella recriminación tantas veces escuchada y que se ha pasado de generación en generación era completamente falsa y que los hijos de los vidrieros son de carne y hueso igualitos que los vástagos de los verduleros o los carniceros y que a traves de ellos es imposible ver.
Así si que ya lo saben amigos cuando en algún sitio alguien les grirte:" Correte!!¿que sos, hijo de vidriero?", podrán reirse en silencio o carcajadas si quieren. Eso si conviene agacharse, para evitar cualquier tipo de agresión dolorosanmente convincente. Por último si conocen algún refran, dicho o hasta un apodo digno de estudio no duden en enviarlo, que nuestro equipo de expertos lo desmenuzará convenientemente.

Que cobra Juez!!!

2006-07-03T15:39:00.000-03:00

Con el mundial de fútbol ya casi terminado es hora de resumenes, conclusiones y otras yerbas. Se han visto buenos partidos, otros regulares y algunos decididamente malos, pero todos han tenido un común denominador: en algún momento del mismo, un jugador (sin distinción de equipos) ha pedido tarjeta para un rival despues de una falta, en un acto inocultable de alcahuetería. Dicho esto y aprovechando el vedettismo que posee el colectivo arbitral en estos tiempos, Una muchacha y una guitarra ha decidido postear uno de los Apuntes de fútbol en Flores extraído de Crónicas del Angel Gris del maestro a la distancia Alejandro Dolina.

El referí demasiado justo

El colorado De Felipe era referí. Contra la opinión general que lo acreditó como un bombero de cartel, quienes lo conocieron bien juranque nunca hubo un árbitro más justo. Tal vez era demasiado justo.

De Felipe no sólo evaluaba las jugadas para ver si sancionaba alguna infracción: sopesaba también las condiciones morales de los jugadores involucrados, sus historias personales, sus merecimientos deportivos y espirituales. Recién entonces decidía. y siempre procuraba favorecer a los buenos y castigar a los canallas.

Jamás iba a cobrarle un penal a un defensor decente y honrado, ni aunque el hombre tomara la pelota con las dos manos. En cambio, los jugadores pérfidos, holgazanes o alcahuetes eran penados a cada intervención. Creía que su silbato no estaba al servicio del reglamento, sino para hacer cumplir los propósitos nobles del universo. Aspiraba a un mundo mejor, donde los pibes melancólicos y soñadores salen campeones y los cancheros y compadrones se van al descenso.

Parece increíble. Sin embargo, todos hemos conocido árbitros de locura inversa, amigos o lacayos de los sobradores, por temor a ser sus víctimas. Inflexiobles con los débiles y condescendientes con los matones.

Una tarde casi lo matan en Ciudadela. Los Hombres Sensibles de Flores lamentaron no haber estado allí, para hacerse dar una piña en su homenaje.

Retiro lo dicho. Hoy:"menos onda que bandera de chapa"

2006-06-29T16:01:00.000-03:00

La sabiduría popular es muy sabia (valga la redundancia) pero, gracias a ¿Dios?, no es perfecta. Refranes milenarios que se han transmitido de generación en generación son falsos o no se ajustan a la realidad actual y sin embargo se utilizan a diario y es aquí en esta nueva sección de "Una muchacha y una guitarra" dónde nos ocuparemos de descubrir la realidad.
En julio de 1969 (el 20 para más exactitud) el hombre llegó a la Luna (o por lo menos eso dicen, aunque no es el debate que nos atañe en este instante) y la bandera de las barras y estrellas flameaba vigorosa en la superficie lunar y esto si que interesa:¿ como ondeaba si en el satélite terrestre no hay viento?. La explicación de la Nasa es la siguiente: la bandera no flamea, sino que es de metal y la moldearon de tal forma para fingir que ondea.
Conclusión: el comentario de "tiene menos onda que bandera de chapa" queda obsoleto.

Asi es la cosa amiguitos, y no se olviden si tienen más refranes o dichos que no se ajusten con la realidad sólo tienen que enviarlos y nuestro equipo de expertos lo analizará concienzudamente.

La pareja del año

2006-06-26T21:05:00.001-03:00

Ni El Gordo y El Flaco, ni Olmedo y Porcel, ni Batman y Robin, ni Benson & Hedges, ni Ortega y Gasset, ni Lopez y Planes... el dúo humoristico del momento eeeeeeeeeeees (redoble de tambores) El Oso Araujo y La Ardilla Macaya quienes semana a semana nos deleitaran con sus adivinanzas inmortales y sus chistes inolvidables y gratis .
Para escucharlos pincha estos links: Araujo y Macaya
Importante: la producción no se hace responsable de los daños que puedan ocasionar las repetidas escuchas de estos archivos ni de la posible titularidad de Lionel Scaloni en los próximos partidos.

Alemaniazo

2006-06-26T08:00:00.000-03:00

Si bien el fútbol intenta no ser el tema central de este blog, en este mes y en este año es imposible abstraerse de la fiebre mundialista. Y en estas instancias ya definitorias de la Copa del Mundo el equipo local empieza a gozar de alguna que otra ayuda como rigurosas expulsiones o penales inexistentes, aunque esto no es siempre garantía de éxito demostrado queda en la derrota de Brasil en el mismisimo Maracaná ante Uruguay o la eliminación en semifinales de Italia gracias a las manos de Goycochea (que sigue atajando tan mal como siempre en el showbol) por citar sólo algunos ejemplos. Por contario repasando la historia se encuentran muchos misterios en beneficio de los locatarios: un gol fantasma en la final que Inglaterra le ganó a Alemania, los sucesivos robos a Italia y a España para permitir que Corea acabe cuarto en su mundial de 2002 o el 6 a 0 a Perú del 78 (el mejor invento argentino despues del pastel de papas y los juguitos congelados). Por eso desde aqui el amigo Sandro (con los de fuego incluidos) hace un llamamiento a la generalizada de la toda para protestar de antemano por los beneficios arbitrales de los que gozará Alemania en el partido por los cuartos de final y así quizás los de negro se los piensen dos veces antes desacar la roja. De esta manera quizás se logre marcar en rojo el 30 de junio en el almanaque del fútbol argentino com el "Alemaniazo". Y, el que no llora no mama...

El otro mundial

2006-06-05T07:09:00.000-03:00

Falta muy poquito para que la pelota comience a rodar en una nueva Copa del Mudo de fútbol y la programación de los diferentes canales de televisión estan repletas de espacios dedicados a retransmitir partidos históricos (aunque se deben haber terminado porque el otro dia pasaron Francia-Irlanda de España '82!!!) y de diferentes tertulias con reconocidos invitados recorren las galerías de video para repetir los mejores goles de los mundiales. En estos días se ha visto tantas y tantas veces el segundo gol de Maradona a los ingleses en el '86 que en cualquier momento lo falla. Esto produce una mezcla de cansancio y a su vez ansiedad para que empiece el campeonato y se pueda dejar de ver fútbol enlatado para verlo en directo y en este momento es cuando empieza el otro problema: la participación femenina en el mundial. Las mujeres, en su gran mayoría, no disfrutan el torneo como los hombres (capaces de ver con la misma atención Italia-Alemania que Irán-Angola) aunque siguen la evolución de su selección a su manera.
En algún estudio (que seguro habrá) titulado "Las mujeres y el mundial" separaría a las féminas en dos grandes grupos bien difereciados: a las que le interesa y a las que no; y a su vez éste último subgrupo se fracciona en otras dos partes, las que desaparecen y las que se solidarizan con su pareja y lo acompañan a ver el partido (aunque lo más seguro es que no pudo quedar con ninguna amiga para tomar un café) y aquí es dónde empieza el verdadero partido. En este momento es cuando se despierta el gen que también las hace hablar en cuanto el noticiero anuncia el tiempo de los deportes o el que las hace preguntar cosas como: ¿cuál es Argentina el celeste y blanco o el de amarillo y verde? o ¿ en que idioma hablas? ante un "bomba Pulga" ,"por la misma Conejo" o "abrila Apache" sin olvidarse del tópico: " como te puede gustar el fútbol si son 22 hombres corriendo atras de una pelota" y es en este momento cuando no se sabe si es peor la solidaridad o la soledad. Sobre este tema se podrian escribir varios tomos, pero están por televisar Japón-Jamaica de Fracia '98 ( hay que verlo) y hay que terminar. Entonces vale decir que más allá de tener o no el apoyo femenino los cuatro años de espera están por acabar, todo el mundo aguarda ya el silbato inicial y muchos sueñan con poder celebrar el 9 de Julio y en este blog, como no podían ser menos, ya pusieron el champán en la heladera. Salú.

Maxialegría

2006-05-17T21:23:00.000-03:00

El 17 de mayo pasará a la historia del fútbol mundial como la noche que Maxi López entró en la galería de grandes jugadores. Es que el rubio delantero se coronó campeón de Europa con el FC Barcelona y se ganó un lugar de privilegio en el olimpo de los dioses, allí junto a otros grandes futbolistas como Karembeu ( campeón del Mundo y de la Eurocopa con Francia y de la Champions con el Real Madrid), Oscar Garré aquel lateral izquierdo de Ferro que ganó el mundial '86 o sin ir más lejos la selección de Grecia completa que se quedó con la Eurocopa de Portugal. Jugadores de la talla de Nestor Lorenzo o el "galgo" Dezotti saborearon la gloria pero se quedaron en la puerta tras de perder la final de Italia '90 y Hoy el rubio argentino es su abanderado. Maxi -apuesta personal de Frank Rikjaard (el Ramón Díaz europeo -Darío dixit-) quien lo prefirió antes que a Saviola- fue fundamental en la obtención de la segunda Copa de Europa para el Barça (casi no jugó) resaltó con su rubia cabellera en los festejos y robó cámara igual que en sus dos celebraciones anteriores.
Llegó como titular, figura y goleador, y poco a poco se fue diluyendo y ahora es suplente indiscutido. En la Champions de la pasada temporada metió un gol y un asistencia (en realidad le pegó al arco y le salió torcido) frente al todopoderoso Chelsea y poco más. Nunca lo ponen, ni siquiera cuando el equipo va goleando, pero él tampoco se quiere ir, él, espera su oportunidad comodamente sentado en el banco de suplentes. Por todo esto y por muchas más cosas en este blog somos hinchas de Maxi López y su Maxialegría también es la nuestra.

Maxi celebrando como un campeón (foto Olé)

los años no vienen solos

2006-05-16T13:17:00.000-03:00

Que se le va a hacer, los Stones de momento cancelaron su gira por Europa hasta el mes que viene. Keith Richards fue operado de un coagulo en la cabeza luego de que se cayera de un cocotero en Nueva Zelanda. Ahora bien, que carajo hacia el más stone de los Stones subido en un árbol, con 64 años. Me imagino la postal: alguien quería comer cocos y Richards se ofreció amablemente, " dejá ya los bajo yo". Asi que habrá que esperar amiguitos: para estallar con un "ooooooooooooo vamo' los eston......."
(Fotos: Rolling Stone)

Hola, muy pronto estaremos ahí.

2006-05-15T13:51:00.000-03:00